Быть собой, быть счастливым

Профессиональная поддержка на пути к себе

Author: elena.psy (page 1 of 7)

А вы – помните об этом при выборе партнера?

А вы помните об этом при выборе партнера

Чем вы руководствуетесь, когда выбираете человека для отношений? На что обращаете внимание, прежде чем сказать «да» или «нет»?

Распространенными вариантами являются:

  1. «Химия». Влюбленность, на фоне которой все остальное как будто перестает иметь значение.
  2. Выбор по внешним и социальным признакам. «Успешный бизнесмен» или «Красивая блондинка с большой грудью».
  3. Выбор по внутренним качествам человека. «Добрый, умный, ответственный», «Нежная, заботливая, веселая».
  4. Выбор по функциональности. «Хорошо зарабатывает и готов давать денег», «Варит борщ, убирает, не отказывает в постели».
  5. Выбор по поведению в отношениях. От предыдущего отличается некоторыми нюансами. «Дарит цветы, носит на руках», «Нежно заботится, ласково разговаривает».
  6. Характеристика отношений. Хотя здесь чаще всего фигурирует слово «гармоничные» ( «хочу построить гармоничные отношения с…»), которое несет минимум информации и опираться на него сложно (что такое «гармоничные» именно для вас?).
  7. Бессознательный выбор привычного состояния в отношениях. Т.е. человек выбирает того, с кем он чувствует себя так же, как чувствовал себя с родителями. Если это было отвержение и унижение, то он выбирает партнера, который обеспечит ему такие же ощущения. Именно это часто и обуславливает безумную влюбленность (пункт 1), а потом несколько лет или десятилетий мучительных отношений.
А вот о чем часто забывают при выборе: собственное ресурсное состояние, собственные ресурсные чувства и ощущения (кроме дикой влюбленности), которые возникают в отношениях с человеком. Это ответы на вопросы «Как мне с ним/ней?», «Какая/какой я с ним/ней?».

Это отличается от пункта 7 тем, что, во-первых, выбор происходит сознательно, а не бессознательно («как я сам/сама хочу, чтобы я себя ощущал/ощущала в отношениях», а не «как было раньше и теперь привычно»), во-вторых, тем, что ориентир идет целенаправленно на приятное состояние, а не на «как придется», в том числе «привычно плохо».

Например, «Хочу с партнером чувствовать себя расслабленно, естественно, свободно. Хочу быть радостной и наполненной. Хочу чувствовать себя устойчиво и уверенно. Хочу, чтобы с партнером было легко и интересно. Хочу чувствовать себя любимой и желанной.»

И тогда в начале отношений можно соотносить свое состояние с желаемым. Вполне возможно, что партнер супер-успешный-красевец-бизнесмен-который-дарит-цветы-и-носит-на-руках-добрый-и-умный. Ну, т.е. все по заказу из первых 6 пунктов. А как вам с ним? При всем наборе его качеств, с ним может быть тревожно, скучно, напряженно или еще как-то неприятно.

И тут есть еще один важный момент. Вот это вот желаемое состояние – знакомо ли оно и присутствует ли оно в жизни независимо от партнера?

Как вы поймете, что вам интересно, если вам это чувство не знакомо совсем? Или, если вам не бывает интересно с людьми в принципе, то каковы шансы, что с кем-то все же будет интересно?

Если вы никогда не чувствовали себя любимой (кем-либо или самой собой), то вероятность, что вы наконец-то почувствуете себя любимой с кем-то незнакомым – очень мала. И сначала нужно это состояние «любимости» в себе найти и взрастить.

Итог:

  1. Кроме различных качеств партнера и характеристик отношений, важно еще осознавать и свое желаемое состояние в отношениях.
  2. Важно, чтобы про каждый пункт из желаемого состояния вы могли ответить на вопрос «как я пойму, что мне… (интересно, расслабленно и т.д.)?». Т.е. состояние должно быть вам знакомо и вы должны уметь его определять, распознавать (по телесным ощущениям, чувствам, мыслям и т.д.).
  3. Если какой-то пункт из желаемого состояния незнаком или никогда не проявлялся в отношениях с людьми, важно сначала научиться ощущать это (порой для этого может понадобиться терапия), чтобы потом уже реализовать это в отношениях.

20 идей для обсуждения фильма с близкими.

20 идей для обсуждения фильма с близкими

Обсуждение фильма после просмотра может оказаться даже более вкусным, чем сам фильм. Обсуждать фильм можно с любимым человеком, с друзьями, с родственниками, с ребенком (сообразно возрасту), с коллегами и т.д.

Это помогает лучше понять самого себя, лучше узнать и понять близкого человека, получить новые идеи для размышления, разделить чувства с близким, сделать отношения глубже и крепче, создать общий контекст, общие переживания, впечатления, воспоминания.

Предлагаю несколько идей для обсуждения. Это не должно стать допросом. Это не список вопросов, которые необходимо задать в строгой очередности. Это лишь идеи, которые можно развивать и применять сообразно обстоятельствам (жанр фильма, человек, с которым идет обсуждение, и т.д.). Это может помочь разговориться на свидании или сделать более теплым вечер в кругу семьи.

Напомню также, что важно сохранять уважение и бережное отношение друг к другу. Уважать и принимать мнение другого, даже если оно сильно не совпадает с собственным. Не превращать обсуждение в ссору.

  1. Какое впечатление произвел на тебя фильм? Какой эмоциональный отклик вызвал у тебя фильм и какое послевкусие оставил (какие чувства ты испытывал во время просмотра и после)? Какие мысли у тебя появлялись во время просмотра, возможно, появились какие-то идеи, размышления?
  2. Какие моменты фильма произвели на тебя наибольшее впечатление? Какие чувства вызвали? Чем именно «зацепили»? Возможно, это как-то соотносится с тобой, твоей жизнью, или вызывают какие-то ассоциации? Возможно, они навели тебя на какие-то размышления?
  3. Кто из героев тебе больше понравился, не понравился, вызвал удивление или непонимание? Чем именно? Как бы ты мог описать этого героя?
  4. Кто из героев на тебя похож или совсем не похож? Чем именно?
  5. Кого из героев ты бы хотел сыграть, а кого не смог бы сыграть совсем? Почему?
  6. Какие поступки героев вызвали у тебя непонимание, несогласие или наоборот одобрение? В связи с чем? Как еще мог поступить герой? Что могло стать причиной именно такого выбора героя? Как ты сам мог бы поступить в этой ситуации? Как бы поменялся фильм, если бы герой поступил иначе?
  7. Отношения между какими героями привлекли твое внимание? Чем именно? Какие это вызвало чувства, мысли, воспоминания, ассоциации?
  8. Если бы можно было что-то спросить у персонажей или у актеров, какие вопросы бы ты им задал?
  9. Если бы можно было поменять что-то в фильме, что бы ты поменял? Как бы тогда изменился фильм в целом? Что это означало бы для тебя?
  10. Какие еще варианты развития событий и концовки могут быть у фильма?
  11. Что будет с героями фильма через 10 лет, через 20 лет?
  12. Как фильм соотносится с реальностью? С твоей жизнью?
  13. Если бы ты оказался в реальности фильма, что бы с тобой происходило?
  14. На твой взгляд, что хотел донести автор этим фильмом, какой смысл в него вкладывал? Возможно, ты видишь какие-то свои личные смыслы в этом фильме? О чем был этот фильм для тебя?
  15. Если бы ты мог задать вопрос создателям фильма, то что именно ты бы у них спросил?
  16. Какое название ты бы дал этому фильму? Почему?
  17. Возможно, у фильма есть параллели с какими-то другими фильмами, книгами, ситуациями из жизни? Есть сходства или наоборот значительные различия?
  18. Какое впечатление произвели на тебя музыка, световое оформление, спецэффекты, место действия, декорации, костюмы и т.д.?
  19. Ты бы хотел посмотреть его еще раз когда-нибудь? Почему? Ты бы порекомендовал посмотреть его друзьям? Почему? На что им стоило бы обратить внимание?
  20. Что нового ты узнал из этого фильма? Что было удивительным, неожиданным для тебя? Что поменялось для тебя после этого фильма? Какое послание ты получил от фильма? Что важного ты берешь себе после просмотра?

Он-лайн марафон «Исцеление своих границ».

Рада пригласить вас на он-лайн марафон по исцелению границ. Длительность марафона — 5 месяцев. Стоимость — 6000 рублей. Эффективная работа по исцелению себя в удобное для вас время и не выходя из дома. 

Что нам дают границы?

  1. Наличие здоровых границ способствует пониманию «Кто я и где я». Когда огурцы и помидоры в салате нарезы – можно выловить любимые помидоры и оставить огурцы. Но когда из них сделан смузи – совершенно неочевидно, где там был помидор. Также же и человек, когда он слит с миром, непонятно, где он и есть ли он вообще. (Есть еще духовное переживание слияния с миром без потери себя, это совсем другое и для этого нужны здоровые границы).
  2. Здоровые границы создают контейнер, в котором живут чувства. Тогда мы можем наши чувства проживать, можем с ними справляться, обходиться с ними. А не блокировать, замуровывая в броню, как ядерные отходы, и не «расплескивать» в неуместных ситуациях, как из решета.
  3. Здоровые границы создают контейнер, в котором можно размещать заботу, любовь. Так, мы можем удовлетворять свои потребности и можем испытывать насыщение, удовлетворение. В дырявый контейнер сколько ни клади – выльется, удовлетворения не будет. В контейнер, замурованный со всех сторон, любовь не положишь, не наполнишь его.
  4. Здоровые границы дают возможность здорового контакта с другим. Не смешиваясь с ним и не прячась от него. Не пытаясь жить его жизнью, но и не «держа всё в себе».
  5. Здоровые границы дают возможность задавать правила своей жизни в отношениях и не позволять себя «проминать», но в то же время быть гибким и не «упираться рогом».

Границы формируются в контакте с людьми: сначала – с родителями, позже – с другими. И важна каждая стадия развития для формирования здоровых границ, которые будут способствовать здоровой жизни.

Сначала родители помогают ребенку почувствовать его телесные и эмоциональные границы. Поглаживают его, обнимают, позволяя почувствовать тело. Присутствуют в контакте с ним, ощущая его эмоции и помогая с ними справиться. Дают ему любовь, тепло и заботу, помогая сформировать чуткость к своим потребностям, настроить систему «принимать от мира», «удерживать», «отдавать в мир».

Позже, когда ребенок начинает осознавать себя и стремится к самостоятельной активности, родители, уважая его право на автономию, поддерживают его процессы формирования границ и ощущения себя. Ребенок получает возможность быть вместе с кем-то, оставаясь при этом собой.

Попадая в социум, играя в игры, ребенок осваивает понятия «правила» и «структура». И научается создавать свои правила «игры» и вписываться в правила группы. А это тоже границы.

Искаженные границы уходят в полярности «слишком жесткие» («никому ничего не дам, ни у кого ничего не возьму, никого близко не подпущу, все сам») или «слишком размытые» («ты – это я, я – это ты, мое – это твое, твое – это мое»). И совмещение жестких и размытых границ.

Если у человека нарушено ощущение телесных и эмоциональных границ, то он не ощущает себя, плохо ладит со своими чувствами.

Если нарушена система «принимать-отдавать», то ему сложно просить и принимать, сложно брать, сложно наполниться удовольствием, удовлетвориться чем-либо, он больше старается для других, чем для себя, его используют, ему сложно отказывать, говорить «нет» — страшно, что отвергнут.

Если нарушен процесс самостоятельности и автономии, то сложно быть с кем-то в команде, или, наоборот, сложно быть одному, без кого-то, сложно строить близкие отношения, идет подстройка под кого-то или противостояние, противоборство. Также и с правилами – сложно обозначить свои или быть принятым в систему.

Также границам наносится урон, когда человек сталкивается с эмоциональным и физическим насилием и не может противостоять. Даже саркастические «семейные шутки» могут ранить ощущение своей ценности, значимости, хорошести и пробить брешь в границах. Тогда сложно говорить нет, сложно стаивать себя, свои права. Или же наоборот идет постоянное противоборство.

В процессе марафона мы будем:

  • Возвращать право на жизнь.
  • Восстанавливать ощущение витальности, жизненности, живости.
  • Восстанавливать право получать и иметь, сохранять. Иметь хорошее, быть в хороших отношениях, работать на хорошей работе. Получать заботу, внимание. Позволять себе напитываться теплом и любовью.
  • Восстанавливать контакт с чувствами, возвращать право на агрессию и ее конструктивное выражение.
  • Исцелять свою ценность и чувство собственного достоинства.
  • Восстанавливать свое право на автономию, на самостоятельность, на продуктивную активность.
  • Возвращать возможность задавать свои правила жизни и быть принятым в системе с другими правилами.
  • Исцелять возможность быть в близких отношениях, любить и быть любимым.

Кроме работы непосредственно с границами, мы будем работать с опорами, центрированием, ценностью, взрослением, исцелять отношения с матерью и отцом, работать с архетипами, исцелять сердце и легализовать сексуальность.

Как будет происходить работа:

У нас будет закрытая группа в фейсбуке. Каждую неделю я буду выкладывать задания. В среднем – три упражнения в неделю. Задания будут двух типов: «короткое» (около 10 минут), которое нужно будет делать регулярно в течение одной-двух недель, и «длинное» (около 30-40 минут), которое нужно будет сделать один раз – самостоятельно или в парах. После выполнения заданий вы будете делиться, что и как получилось, а я буду давать обратную связь и отвечать на вопросы. На многие задания также будет обратная связь от группы. Еще у нас будут групповые обсуждения и видео-трансляции с ответами на вопросы.

Если в процессе марафона вы столкнетесь с травматичным материалом, с которым вы не сможете работать самостоятельно, мы с вами сможем поработать с этим в процессе индивидуальной консультации. Для вас будет 30% скидка на индивидуальные консультации во время прохождения марафона.

Мы будем работать в ключе арт-терапии, телесной терапии и психосинтеза. Это значит, что мы будем рисовать, отвечать на вопросы по рисункам, слушать свое тело и представлять что-то, связанное с телом, работать с образами – представлять, разговаривать с ними, трансформировать что-то в них.

Что нужно:

  • Аккаунт в facebook. Для марафона будет создана закрытая группа. Задания, обсуждения, трансляции будут происходить там.
  • Материалы для рисования. Минимальный набор: листы а4 и цветные карандаши. Оптимально, если будет также гуашь, акварель, пастельные мелки, пластилин, листы а3.
  • Возможность выкладывать рисунки в группу (смартфон с камерой, или фотоаппарат, или сканер).
  • Материалы для записи: тетрадь, ручка.
  • 2 часа в неделю, которые вы готовы уделить исцелению себя.
  • Конечно же, ваше намерение меняться и исцеляться.

Длительность марафона: 5 месяцев (22 недели), с 16 июля по 16 декабря.

Оплата единоразовая перед началом марафона: 6000 рублей.

Количество участников: до 6 человек.

Задать вопросы и записаться можно по телефону +7 909 640 56 66 (если есть возможность, лучше писать в whatsApp или viber). 

«Не люблю свое имя и хочу его поменять!» Есть ли другой выход?

Когда-то в школе на уроке психологии преподаватель говорила нам, что самые сладкие слова для человека – это его имя, имя-отчество. Я смотрела на нее не как на психолога, а как на психа. Потому что имя своё я ненавидела. А от некоторых его форм мне хотелось или исчезнуть, или вывернуться наизнанку.

Мне казалось, что имя «Елена» несет в себе страдания и жуткий страдальческий сценарий жизни. Страдать мне надоело. В какой-то момент я твердо решила имя поменять и жила некоторое время с другим именем, шокируя некоторых знакомых. Но до оформления документов дело не дошло. Оказалось, что не всегда нужны такие радикальные меры, порой достаточно психотерапии.

Итак, что несет имя и почему мы не любим своё имя всё целиком или какие-то его формы?

Ситуацию можно рассматривать на разных уровнях. На архетипическом, культуральном, родовом, семейном, личностном, нумерологическом и т.д.

К какой-то форме имени может «прилепиться» тот эмоциональный посыл, с которым произносилось это имя значимыми людьми. Например, мама или учительница в школе строгим голосом называла «Елена» или «Елена Вячеславовна», когда предстояла взбучка за какую-то оплошность. А потом, уже во взрослой жизни, все еще хочется сквозь землю провалиться, когда кто-то называет полным именем. И здесь выход: 1. Отделять эмоциональные ассоциации от имени. 2. Взрослеть, чтобы значимые взрослые из прошлого не имели больше власти над человеком.

Какая-то форма имени может казаться «дурацкой» и «противной» (терпеть не могла форму «Ленчик»), потому что ассоциируется с определенными качествами, чертами, свойствами. А эти качества по каким-то причинам не принимаются, вызывают отторжение. Не обязательно, что они свойственны человеку. Но он их по каким-то причинам осуждает. И здесь выход: смотреть, за какой «крючок» цепляется это неприятие и разбираться с этим крючком.

Имя могли дать в честь кого-то из родственников. Тогда, с одной стороны, человек может «цепануть» и судьбу этого родственника. С другой стороны, на человека могут заранее накладывать какие-то ожидания. Если, например, женщина называет дочку также, как зовут ее мать, то она может ожидать от ребенка того, чего не получила от своей мамы. И тогда девочка бессознательно очень хочет освободиться от этого груза – а заодно и от имени, т.к. груз «прилип» вместе с именем. Выход здесь: 1. Отделять имя от сопутствующего ему груза, чтобы это было «просто имя Лена», а не «имя бабушки Лены, которая…». 2. Взрослеть, чтобы выбирать самому свою судьбу и не попадать под власть семейных фигур.

К имени человек может «прихватить» какие-то смыслы из культурального или архетипического слоя. Можно присвоить что-то приятное или неприятное от Елены Прекрасной, Елены Премудрой, Елены Великомученицы. Можно захватить что-то из песен, сказок, рассказов, анекдотов, историй и «прилепить» это к своему имени и к себе. Можно попасть в какую-то волну эпохи и извратить имя, наделив его каким-то неприятным смыслом (например, «Лена» как «Ленин В.И.»). И здесь тоже: смотреть, на какой «крючок» прицепился смысл, и освобождаться от лишнего, принимать и встраивать отвергнутое собственное.

Каким-то дополнительным смыслом мог наделить имя и кто-то из родителей или дать его «не в добрый час» (в каком-то тяжелом состоянии, транслировав вместе с именем и это состояние).

Также имя имеет и свой собственный смысл, свои качества и свои задачи. В интернете можно найти множество сайтов с предложением узнать «число имени», «значение имени в славянском алфавите» и т.д. Не все, но многие из этих трактовок имеют под собой основу. И тогда, отрицая своё имя, человек отрицает какие-то качества и задачи, тем самым отказываясь от ресурсов.

В каких-то случаях смена имени действительно может принести «смену судьбы» и способствовать изменению состояния человека. Однако может оказаться, что глубинные проблемы так и остались неразрешенными и «фонят».

Терапия может помочь прояснить, с чем связано неприятие имени, и распутать этот клубок: присвоить ресурсы и отпустить или трансформировать неприятные «прицепы». Можно рассмотреть, какой смысл несет каждая из непринимаемых форм имени, какие качества она дает, какие задачи ставит или помогает решить, какую роль играет в жизни — и поменять сценарий.

С 21 июня по 5 июля можно получить сессию работы с именем («Нелюбимое имя: выход из боли в ресурс») с большой скидкой — по стоимости 1000 рублей. Дальнейшая работа по полной стоимости. Подробности по телефону +7 909 640 56 66 (если есть возможность, лучше писать в viber или whatsApp).

Психосинтез. Это вкусно и полезно!

Прошла курс повышения квалификации по психосинтезу в Институте психотерапии и клинической психологии. Это был авторский курс Елены Жариковой.

Вообще я обычно не пишу про ПК. Вроде как это само собой разумеющийся процесс (привет, обесценивание). Но сейчас я в таком восторге, что не могу не писать! И дико рада, что этим летом предстоит пройти еще два курса у Лены (по архетипической арт-терапии и духовному психосинтезу).

Потрясающе глубокая работа. Которая затрагивает сразу несколько уровней:и тело, и чувства, и установки-убеждения-ценности, и стиль взаимоотношений с миром, и духовные процессы.

Во время нашей учебно-терапевтической группы я приходила в состояние такого спокойствия и умиротворения, в каком не бывала никогда ранее. Тело наполнялось силами, а на лице разглаживалась кожа и начинала светиться. И в реальном мире вокруг меня происходили какие-то чудесные вещи, многое прекрасное случалось само собой.

Психосинтез дает возможность:

  • Исцелить детские травмы (включая период внутриутробного развития и рождения).
  • Наладить отношения с родителями.
  • Наладить отношения с партнером/партнершей.
  • Освободиться от одолевающих и переполняющих тягостных чувств. Обиды, злости, тоски, ужаса, паники, тревоги, недовольства, противостояния с миром и т.д. И вернуть себе радость, удовольствие, вкус к жизни.
  • Перестать приносить себе боль и разрушать свою жизнь и научиться создавать свою жизнь со вкусом.
  • Найти ответы на вопросы «кто я?», «какой я?», «куда я?».
  • Жить осознанно и выбирать свою жизнь, а не поддаваться влиянию «обстоятельств».

На группе мы работали через тело и рисунок. Но также большая работа шла через когнитивные процессы: осознавание, распознавание, анализ, структурирование.

Я увидела, прочувствовала телом, свою жизненную стратегию «жду плохого», а также перенятые из рода убеждения о том, как все тяжело и плохо. И получила возможность через тело и рисунок выбрать новую жизненную стратегию, в которой мне будет хорошо.

Я много плакала, проникаясь теплом, когда мы работали с внутренним ребенком и внутренним родителем. Чувства переполняли, когда замученный и запуганный внутренний ребенок становился спокойным и радостным, когда строгий и отстраненный внутренний родитель становился заботливым и близким.

Очень интересно было узнать, что же скрывается за нелюбимым именем, и получить возможность выйти из страдальческой роли, слитой с этим именем.

И желания, конечно же. Возможность перестраивать, «пересобирать» себя так, чтобы реализовывать желания. Выбирать, какие же из них мои, какие важны сейчас. И реализовывать их.

Это и многое другое будет доступно теперь и вам. Скоро будут анонсы летних акций. А работа в штатном режиме по-прежнему доступна в мои рабочие дни (понедельник, среда, четверг, воскресенье), очно на Цветном Бульваре или онлайн.

Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону +7 909 640 56 66 (лучше писать в мессенджеры: whatsapp, viber, telegram).

Всепринятие и позитив: адекватные и токсичные формы.

Всепринятие и позитив адекватные и токсичные формы

Когда концепция того, что нужно всё принимать и ко всему относиться с позитивом, ложится на определенные проблемные области человека, получается разрушительная штука.

Предлагаю отделить полезное от вредного.

Комары.

Из лесных диалогов:

— Тебя комары кусают?

— Покусывают… Такова их сущность.

Комары могут кусать. Это часть реальности.

Признать и принять сам факт того, что комары могут кусать, — это здоровый адекватный отклик на реальность.

А вот добровольно подставляться под то, чтобы комары искусали, это уже неконструктивный вариант. Смысл принятия факта, что комары могут кусать, как раз в том, чтобы предпринять адекватные меры и от укусов защититься.

Однако человек, у которого есть сложности с темой собственной ценности, с темой границ, с темой телесности, возможно, пережил насилие (физическое или эмоциональное), идею о принятии мира доводит до того, чтобы быть искусанным комарами и «принимать это». А зачем? Зачем подставляться под нарушение собственной целостности, если можно этого не делать?

Принятие мира необходимо не для того, чтобы разрушать себя, а как раз наоборот – для того, чтобы себя сохранять и от потенциального разрушения вовремя защищать.

Также неконструктивным откликом и как раз непринятием будет:

  • Отрицать реальность и считать, что комары покусать не могут.
  • Думать, что «вот именно меня комары не покусают».
  • Надеяться, что «если я буду хорошим, то меня не покусают».
  • Считать, что комары кусают из-за перенесенных в детстве психотравм, и надеяться, что можно их вылечить, тогда они кусать не будут.
  • Считать, что «в кусании комаров именно меня есть какой-то божественный смысл для меня».
  • Бездействуя, искать философский смысл «какой же урок мне нужно вынести из кусания комаров, чтобы именно меня они кусать перестали».

Все перечисленное в списке – это непринятие комаров и их комариного устройства.

(Ничего не имею против божественного смысла, философии и рефлексии, но порой комары — это просто комары, и кусают они, потому что так устроены, изменить их нельзя, а вот защититься от их укусов – можно.)

Другие живые существа в окружении.

«Хочу научиться принимать мир и избавиться от плохих чувств» говорит человек.

А когда разбираемся, что это означает, то звучит это примерно так: «хочу продолжать подставлять голую попу под укусы комаров, и чтобы попа от этого не болела и не чесалась, а я при этом не злился и не грустил».

Не могу в этом помочь.

Но могу помочь научиться различать, какой «комар» и когда планирует укусить, чтобы предпринять меры и защититься от укусов, сохранив хорошие отношения с этим «комаром», а от каких «комаров» в принципе защититься невозможно и лучше держаться от них подальше.

Покусы и позитив.

Если комары покусали-таки. Что можно сделать?

Для начала – заметить и признать это. Осмотреть ранения, оценить нанесенный урон и определить степень опасности. Сориентироваться, как можно и нужно себе помочь: необходима ли медицинская помощь, нужны ли заживляющие средства, какую подобрать одежду, чтобы не усугублять ситуацию и не раздражать кожу и т.д. Прожить спектр своих эмоций по этому поводу. Злость, сожаление, боль и т.д. Возможно, попросить близких помочь, позаботиться, проявить сочувствие или соучастие и т.д. Выяснить, как так произошло, что комары-таки покусали, сделать выводы и предпринять меры, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Интегрировать полученный опыт и жить дальше. На позитиве. 🙂

Если у человека нет алгоритма самопомощи в случае укусов комаров, он может просто начать расчесывать укусы. Это не помогает, только усугубляет. Человек страдает.

Тут ему попадается идея о позитивном восприятии мира, которую он может трактовать как необходимость следовать идеям:

  • «Комаров не существует, тебе не от чего страдать».
  • «Укусов не существует, тебе не от чего чесаться».
  • «Найди что-то хорошее в комарах и укусах, надели их собственным позитивным смыслом».
  • «Не обращай внимание на укусы, думай о хорошем».
  • «Найди позитив: тебя покусали комары, зато не крысы. (А если крысы, то не грифы, а если грифы, то ты уже все равно умер и комары тебе не страшны)».
  • «Ты самый счастливый человек, даже если умираешь от покусов комаров».

От расчесывания комариных укусов это может и отвлечь. И в случае с простыми комарами это действительно может оказаться более выигрышной стратегией, чем расчесывание. Однако, чем это чревато?

  • Человек не делает выводов о том, как в следующий раз обезопасить себя. И будет снова и снова покусан.
  • Если случилось что-то более серьезное, чем укус простого комара, то человек не сможет себе помочь, пытаясь быть на позитиве и не обращая внимание на проблему. Если укусила, например, змея-гадюка, то наделение этого события позитивным смыслом не особо поможет – необходима адекватная медицинская помощь.
  • Будь то укусы комара и змеи – это все равно неприятно (больно, обидно, страшно). Если свои чувства не проживать, а наоборот их отрицать, то они превращаются в психические токсины и отравляют человека. Но и целенаправленным «расчесыванием» эмоциональной раны без оказания себе помощи – тоже себе жизнь не облегчишь.

Здоровый позитив возможен, когда устранены последствия ситуации (если это возможно), прожиты чувства, сделаны адекватные выводы на будущее.

Справляться с трудностями.

«Хочу не испытывать «плохих» чувств и всегда быть на позитиве» говорит человек.

Но это невозможно. У человека есть адекватная эмоциональная реакция на внутренние и внешние события. И эта реакция включает и болезненные переживания: печаль от потери кого-то или чего-то, злость от нарушения границ, отвращение от чего-то неприемлемого для человека и т.д. Эта реакция служит определенной цели – дать новую информацию и освоить новый опыт (защищаться от нападения, ценить то, что было значимым и т.д.).

Я не могу помочь «отключить «плохие» чувства». Но я могу помочь научиться справляться с этими чувствами и справляться с трудностями в ситуациях, в которых эти чувства возникают.

Запись на консультацию по телефону +7 909 640 56 66 (whatsApp, viber).

Что означает «мои ценности»?

Время от времени мне задают этот вопрос.

Если коротко, то это «Куда я живу, для чего и как именно я живу». Направление жизни, отчасти жизненные смыслы, жизненные правила и принципы. То, что для человека важно. То, ради чего он готов прикладывать усилия. То, что определяет его выбор «что делать и как делать».

К примеру, ценностями могут быть профессиональная реализация и семья. Тогда человек работает и занимается семьей. А может быть защита живой природы или изменение политической системы в стране. Тогда человек сотрудничает с гринпис или идет в политику. Или познание себя и людей – тогда выбором человека могут быть философия, духовные практики, психология и т.д.

Ценностями могут быть честность и верность, порядочность, искренность и открытость. Тогда и в семье, и в политике человек руководствуется этими принципами, проявляет эти качества, даже если это может привести к конфликтам или снизить вероятность достижения цели.

Ценностями может быть достижение цели любой ценой и сохранение лица. Тогда и в семье, и в политике человек может проявлять, например, жестокость и хитрость во имя достижения своих целей – для него это будет следование его ценностям.

Истинные ценности – это глубинные ценности собственно самого человека, отражающие его суть. Человек знает, ощущает, осознает – для чего они ему и как именно он их реализует.

К примеру, здоровье – это ценность?

Многие скажут «да».

Тогда следующий вопрос «для чего оно нужно, для чего нужно его поддерживать?». Если вместо ясного и конкретного ответа – ступор или размытый ответ «что за глупый вопрос – это же и так очевидно!», то это ценность не истинная, а наносная.

Допустим, есть четкий ответ – человек осознает, для чего необходимо здоровье именно ему. Тогда следующий вопрос «Как именно в жизни проявляется то, что для этого человека это ценность?»

Если есть мероприятия по поддержанию здоровья – профилактика и лечение, и нет мероприятий по нанесению вреда здоровью, то да, это действительно ценность. А если образ жизни человека не способствует сохранению здоровья, то это иллюзорная ценность.

Другой пример. Чистка зубов. Вроде как тоже ценность. Но с каким настроением человек это делает? Из нужды или с радостью?

Это может быть дань уважения маме – она научила, сказала, что надо («иначе *люлей отхватишь»). Тогда ценностью здесь является лояльность маме, а смысл этой лояльности – обезопасить себя от «люлей».

Это может быть забота о партнере – чтобы дышать на него свежим дыханием. Тогда смысл здесь в  сохранении отношений.

Это может быть вовсе и не ценность  – и до зубов дело доходит через раз.

Но если ценностью является забота о здоровье зубов (и человек осознает, для чего ему здоровые зубы), то независимо от присутствия поблизости мамы или партнера, человек чистит зубы регулярно, с бодрым настроем и с любовью, даже если совсем нет сил.

Ценности формируются в процессе жизни, по мере проживания каких-то ситуаций. Потеряв зуб, вдруг понимаешь, зачем он был нужен. Сказав правду или ложь в той или иной ситуации, сталкиваешься с последствиями, делаешь выводы и выбираешь что-то для себя. Ценности могут меняться, могут открываться новые. И тогда вдруг то, что раньше было можно, становится нельзя, или наоборот.

Важно прояснять ценности человека при создании личных отношений, проверять на совместимость стиль жизни, стиль отношений.

Если для одного ценность свобода, а для другого привязанность, то будет сложно. Если один ценит честность и верность, а второй готов сохранять отношения любой ценой, то есть риск разочароваться из-за измены и покрывающего ее обмана, потому что это оказалось той самой «ценой». Если один хочет профессионального развития, а другой – пятерых детей, то ему одному этими детьми и заниматься. Если один поддерживает гринпис, а другой неглядя вытаптывает редкие растения и разбрасывает мусор в лесу, то снова «ууупссс…» (хотя казалось бы – к жизни семьи не имеет прямого отношения).

Важно прояснять ценности компании при трудоустройстве. И как именно эти ценности проявляются.

Важно знать свои ценности. Чтобы осознанно делать выбор. Чистить ли зубы. Идти ли в спортзал. Сказать ли правду или соврать. Быть ли с этим человеком. Работать ли в этой компании. Для чего вставать сегодня утром, что делать, куда идти и для чего все это нужно. В конечном счете – это придает энергии и облегчает жизнь.

Какие они – люди, которых мы любим?

Какие они люди которых мы любим

«Хорошо воспитан, образован, из хорошей семьи, есть квартира…» – однажды невольно услышала я, как одна дама громко описывала потенциального жениха.

«Сын у меня хороший, послушный, хорошо учится. А дочка – ленивая, не учится совсем, не заставишь помочь, не знаю, что делать с ней». Это уже из другого случайно услышанного разговора.

Любопытные описания. Я задумалась, а что вообще мы знаем о людях, которых мы любим? Какие они – наши близкие? Кроме воспитания, образования и работы – что для нас важно в них? Как это сказывается на наших отношениях с ними? С кем мы вообще строим отношения?

Приглашаю вас вместе поразмышлять на эту тему. Будет эффективнее, если вы сможете взять бумагу и ручку для записи и уделить этому время.

Попробуйте поискать внутри себя и записать ответы на вопросы:

  1. Что для меня значит ответ на вопрос о человеке «Кто он?».
  2. Что мне нужно узнать о человеке, чтобы ответить на вопрос «Какой он?».
  3. Что мне интересно узнать о человеке в первую очередь, в самом начале знакомства?
  4. Что мне интересно узнать о человеке, чтобы решить, хочу ли я строить с ним близкие отношения (романтические, дружеские, деловые)?
  5. Что мне интересно знать и узнавать о своих близких? (только честно)
  6. О чем я реально спрашиваю и что замечаю у своих близких? Как это соотносится с ответом на предыдущий вопрос?
  7. Что мне интересно знать о себе?
  8. Что я действительно о себе узнаю и замечаю?
  9. Что я бы хотел, что бы мои близкие (муж, жена, ребенок, мать, отец, друг, коллега) могли ответить на вопросы обо мне «Какой я? Кто я?».
  10. Что бы я хотел узнать о себе, если бы кто-то (психолог, оракул и т.д.) смог точно ответить на вопросы «Какой я? Кто я?».
  11. О чем мне было бы страшно узнать от него?
  12. Что я сам могу ответить о себе на вопрос «Какой я?».
  13. Что я сам могу ответить о себе на вопрос «Кто я?».
  14. Как бы я теперь ответил на предыдущие 13 вопросов? Может быть, что-то поменялось?

Предлагаю в комментариях обсудить, что интересного вы заметили, ответив на эти вопросы.

Дальше предлагаю еще один список вопросов (это не «компас», это только одна из граней того, что можно узнать о человеке). Представьте кого-то из своих близких и попробуйте рассказать о нем:

  1. Какие у него глаза? (цвет, может быть, какие-то качества взгляда и т.д.)
  2. Какая у него улыбка?
  3. Какие у него кисти рук? (на вид, на ощупь)
  4. Какие у него стопы?
  5. Какой у него смех?
  6. Какая походка?
  7. Какой голос?
  8. Что он хорошо умеет делать?
  9. О чем он мог бы увлеченно рассказать?
  10. Что он любит?
  11. Что не любит?
  12. Из-за чего он обычно волнуется?
  13. Как вы могли бы его поддержать, когда он обеспокоен?
  14. Из-за чего он может плакать?
  15. Как вы могли бы его поддержать, когда ему грустно?
  16. Из-за чего он обычно злится?
  17. Что его радует?
  18. Как меняется его лицо, когда он радуется?
  19. Чем он может гордиться?
  20. Как он может вас удивить?
  21. Чего самого необычного он делал за недавний год?
  22. Какие у него ценности?
  23. Что для него важно?
  24. Что он хочет изменить в своей жизни?
  25. Что для него значит счастье?
  26. Что приятного вы могли бы сделать для него прямо сейчас?

Насколько легко было отвечать на эти вопросы? Что поменялось для вас в восприятии этого человека? Как это может сказаться на ваших отношениях?

А теперь попробуйте ответить на те же самые вопросы о себе.

Интересных вам открытий!

Больше узнать о себе и глубже соприкоснуться с собой можно в личной терапии и на терапевтической группе «Какой я?». Подробности можно узнать по телефону +7 909 640 56 66 (whatsApp, viber).

Когда хочется быстрых результатов терапии.

Когда хочется быстрых результатов терапии

Клиент пришел и хочет быстрый результат. Он пришел, потому что ощутил, что ему плохо, порой – очень плохо, порой – совсем невыносимо.

И чем сложнее его внутренне состояние, тем больше его желание получить быстрый результат – чтобы перестало быть плохо, чтобы стало хорошо, наконец.

И чем сложнее его внутреннее состояние, тем больше его желание, чтобы терапия была легкой и безболезненной, чтобы не сталкиваться с той болью, которая и так его уже измучила.

Эти желания можно понять, но невозможно реализовать.

Если какие-то психические структуры не сформированы, или сильно порушены, или сформированы дисфункционально, на работу с ними потребуется много времени.

Если у человека накопилось много боли, но не сформирован функциональный навык с болью справляться, проживать ее, поддерживать себя и получать поддержку близких, а, возможно, еще и сформирован дисфункиональный навык от боли отворачиваться и делать вид, что все хорошо, то потребуются время и силы, чтобы боль прожить и научиться в дальнейшем обходиться с ней.

С болью встретиться придется. Мгновенно и сама собой она не пройдет. И встречи с ней, с собственной болью, будут не только в кабинете психолога, но и за пределами кабинета.

Это может пугать. «Я хотел, чтобы мне быстро стало хорошо, а мне наоборот стало тяжелее». Стало тяжелее, потому что чуть-чуть соприкоснулся с собой, с тем, что долгое время игнорировалось. Если отсидеть ногу так, чтобы она занемела, а потом слезть с нее, тоже становится больно. А если на ноге еще были какие-то раны, и теперь восстановилась чувствительность, то совсем ой-ой-ой.

Когда терапия будет долгой?

Когда для достижения желаемого результата человеку требуются глубинные личностные изменения и работа с глубоким внутренним состоянием.

1. Когда человек рос в неблагоприятных или даже токсичных условиях, в дисфункциональной семье (признаки дисфункциональной и функциональной семьи можно найти в интернете). Тогда формируются травмы развития. Как следствие, у человека могут быть сложности в построении близких отношений (с друзьями, с членами семьи), есть внутреннее ощущение неудовлетворенности и даже бессмысленности жизни, даже когда вроде бы «все хорошо».

Это семьи, в которых один из родителей (или оба) болен алкоголизмом или другой зависимостью (не все виды зависимости могут быть очевидны для ребенка).

Не всегда, но часто – семьи, в которых есть инвалид или человек с серьезным физическим или психическим заболеванием, а также человек, который осужден и лишен свободы. Не потому что «инвалид виноват», а потому что редко семье удается справиться с ситуацией и выстроить здоровые отношения, чаще выстраивается нездоровая система в попытке компенсировать болезнь.

Когда ребенок регулярно претерпевал жестокое обращение, пренебрежение его потребностями, унижение, оскорбление, насилие.

Когда обстоятельства не позволяли ребенку расти и развиваться естественным образом. Регулярно чего-то было слишком много или слишком мало (вплоть до полного отсутствия). Например, слишком много заботы и внимания, доходящих до гиперопеки и гиперконтроля, или слишком мало, когда ребенок предоставлен сам себе и вынужден преждевременно стать «взрослым».

Когда ребенок сознательно или бессознательно ощущал себя нелюбимым или нежеланным, неподходящим, не вписывающимся в семью, бесконечно одиноким и отвергнутым.

Когда ребенок ощущал себя виноватым и плохим – за всё.

Когда отношения в семье были холодными. Формально хорошими, но без душевной близости.

Когда родители вели себя непоследовательно: за одни и те же действия ребенка то ругали, то хвалили, то игнорировали; ругали ребенка за что-то, но сами это делали.

И т.д. и т.п.

Бывает очень сложно признать, что в семье «что-то было не так». Вроде бы «все хорошо», «как у всех», «ничего особенного», «у других бывает и хуже». И на признание этого «не всё было хорошо» тоже требуется время.

2. Когда человек пережил тяжелые эмоциональные потрясения.

Если это какое-то одно потрясение, то работа может пройти относительно «быстро» (зависит от характера события и от ресурсов человека). Но если их несколько, или потрясение очень сильное, то работа потребует больше времени.

Изнасилование. Несчастные случаи («чуть не утонул», «упал, сильно травмировался, был риск умереть», авария и т.д.). Нападение, ограбление. Непрожитая потеря близких (естественная смерть). Трагичная смерть близких (убийство, самоубийство, несчастный случай, стихийное бедствие и т.д.). Участие в военных действиях. Участие или случайное свидетельствование жестокого обращения с кем-то или убийство, смерть кого-то.

И т.д. И т.п.

3. Когда диагностировано какое-либо психическое расстройство.

Также работа будет длительной, когда человек созрел для самоисследования и самопознания. Но в таком случае человек обычно не торопится.

Зачем нужна эта длительная работа, если она не даст мгновенного облегчения, а в процессе будет еще и больно?

Примерно за тем, зачем лечат сепсис, перелом, вынимают пулю из кости, лечат туберкулез и заикание. Примерно за тем, зачем люди учатся ходить, говорить, писать. Порой, после инсульта, учатся этому заново.

Чтобы жить. По-настоящему. Жить своей собственной жизнью. Чтобы чувствовать радость и любовь. Чтобы научиться справлять с трудностями, с болью, с потерями. Чтобы научиться строить близкие отношения. Чтобы передать эти умения детям.

Кому интересно про дядю Равиля?

Это сейчас курсы по сторителлингу на каждом шагу. А 25 лет назад…

…Я была в дичайшем восторге, что мне предстоит написать первое сочинение. Прыгала от радости. Выбирала тетрадку. Ручку. С важным видом садилась за стол… Я была уверена, что напишу лучшее сочинение! Я очень хотела писать и верила, что у меня получится добиться успеха в этой сфере!

Я писала о том, как мы с дедушкой и дядей Равилем ездили на озеро рыбачить. Дядя Равиль уплыл далеко и поймал много больших рыб. А я стояла у берега и ловила маленьких. А они так долго не ловились! А я столько всякого в это время думала и чувствовала! А червяки! Червяки! Это же был такой опыт – насаживать червяка!..

Я писала искренне. О своих детских впечатлениях, чувствах, мыслях, маленьких открытиях. О своем опыте, который, может быть, будет полезен еще кому-то (Еще бы, ведь не все девочки умеют насаживать на крючок извивающихся жирных червяков!). Я старалась подбирать слова. Чтобы это было ярко и красиво!

Все дети в классе получили пятерки. Кроме меня. Я получила обратно свою тетрадку, исчириканную красной пастой практически поверх каждого слова, с непонятной надписью «СМ». У меня был шок. Я не понимала, за что? Не понимала ни слова из того, что начирикал учитель. Но ясно было одно – проблема не в орфографии.

Мама мне популярно объяснила, что я написала какую-то хрень. Никому не интересно читать про дядю Равиля! И вообще вся эта моя писанина никому не интересна. Надо писать «как надо», а не «так как я».

Но как? Ведь это все было правдой! И это было важно для меня! И дядя Равиль – тоже! Как его можно выкинуть из текста, если он был и был важен?

Несколько лет сочинения за меня писала мама. Чтобы были пятерки, а не «см». Потом мы с ней поругались. И я написала сочинение сама.

И продолжила. Теперь я единственная из класса писала сочинения самостоятельно, а не сдирала с решебника. Все получали пятерки. А я… Я ненавидела учителя.

Но я писала правду. О своих мыслях и чувствах, о своем опыте и своих размышлениях. Я не могла это предать! К черту оценку!

Учителя менялись. Я спорила с ними, пыталась отставить свое право на свои мысли и свой стиль. Кто-то меня поддерживал. Кто-то продолжал чирикать красной пастой.

Выпускное сочинение. Столько волнения. Столько сил в него вложено. Ведь его будут читать в краевой комиссии! Это был шанс быть услышанной и увиденной где-то за пределами гнезда «тупых куриц».

Но… «Тупые курицы» сказали, что это никуда не годится, и сами написали за нас, выпускников-отличников, сочинения, чтобы их не «срезали в крае».

Это был слом. После этого я ничего не писала лет десять. Потом начала потихоньку выползать из своей раковины, публикуя что-то в ЖЖ, но каждый раз замирая и вспоминая исчерканные красной пастой сочинения.

Нас учили писать что-то мертвое, «правильное», с какими-то заведомо известными выводами, писать сухо и безжизненно.

А теперь на каждом шагу курсы сторителлинга, где учат писать о своем опыте, о своих чувствах, мыслях, выводах. Где автор – это живой человек, который пишет для живых людей.

Зачем было убивать это в себе тогда, чтобы учиться заново этому сейчас? (До курсов я пока еще не дошла, но…)

К чему я это? Если ребенок выбивается из существующей ныне системы – возможно, он хорошо впишется в ту систему, которая будет через 25 лет, в которой он и будет продуктивным и эффективным, которая будет системой его времени?

Older posts