• Незакрытый гештальт и перенос.
    У каждого или почти у каждого человека в детстве были неприятные моменты во взаимодействии с родителями. Были ситуации, которые не удалось завершить: например, родители поругали, а сказать им в ответ ребенок ничего не смог, т. к. боялся еще большего наказания; или ребенка надолго оставили одного, ему было страшно, он хотел, чтобы его обняли, но когда родители вернулись, они не отнеслись с уважением к его страху и вместо объятий посмеялись над ребенком и его страхом; или ребенок нарисовал родителям рисунок, а его не оценили и наоборот высмеяли, и ребенок не смог за себя постоять; и т. д. и т.п. У ребенка в таких ситуациях осталось много чувств (гнев, обида, печаль, страх, боль, ненависть, возмущение, бессилие, обесценивание и т.д.), которыми он не смог ни с кем поделиться и не смог полностью прожить. Ситуаций и чувств могло быть множество. Они накапливаются и начинают давить. И ищут выход. Тогда человек неосознанно помещает себя в похожие ситуации, ситуации, в которых он может почувствовать то же самое, что когда-то в детстве, прожить эти чувства и найти завершение — защититься, если его ругают, попросить об объятиях после долгой разлуки, найти признание своим творениям и т.д. Поместить себя в такие ситуации человек может двумя способами: реальным и нереальным — действительно найти людей, которые будут делать с ним то же самое, что делали родители (так человек может выбрать себе партнера, который будет его ругать, надолго исчезать, не будет ценить), или же «на ровном месте» как бы нафантазировать такую ситуацию. Такое «фантазирование» есть явление «перенос» — человеку без явных оснований кажется, что кто-то к нему плохо относится, не ценит, унижает, оскорбляет, ругает и т. д (в действительности это все было, но в отношениях с кем-то из значимых людей в детстве). Например, в безобидной шутке человек видит насмешку или унижение, в корректной обратной связи от других людей видит, что его ругают, в том, что какой-то знакомый на улице не поздоровался с ним, человек может увидеть, что его игнорируют, и т. д.
    Какое отношение это имеет к конфликтам?
    Если человек действительно выбрал партнера, который воспроизводит модели поведения родителей, то конфликты неизбежны. Т.к. человек снова и снова будет испытывать боль из детства, пока не найдет завершение ситуации, не поменяет свои паттерны поведения (не научится защищаться, давать отпор, просить о помощи и заботе, сам ценить свое творчество и не опираться на мнение других и т.д.). И эта боль будет вызывать ссоры.
    Даже если партнер человека не ведет себя как родители, человек все равно может переносить на него своих родителей. Т.е. партнер относится к человеку «хорошо», но человеку все равно кажется, что его не любят, унижают, бросают, смеются над ним, не ценят, критикуют и т. д. На ровном месте человеку кажется, что что-то не так, он начинает предъявлять претензии партнеру, а партнер не понимает, что происходит, т. к. ситуация не реальная, а в фантазиях у человека. И это тоже провоцирует ссоры.
    Основная задача здесь — научиться отделять настоящее от прошлого.
    Если вам не нравится, как ведет себя по отношению к вам ваш партнер, вы можете спросить себя «Кто еще в моей жизни так обращался со мной?», «Какие чувства я испытываю в этой ситуации и когда еще я испытывал такие чувства? По отношению к кому?». Если в ответах появляется генерализация типа «все меня обижают, всех ненавижу», то можно попробовать конкретизировать, поименно назвав человек 20, которые вас обижают и которых вы ненавидите. А также попробовать найти тех, кто вас не обижает и кого вы не ненавидите (Бабулька с авоськой на улице обижает? А котенок на лавочке? А парикмахер? А вон тот прохожий дядька?). А также просканировать на предмет такого отношения всех родственников и близких людей из детства: обижала ли мама и есть ли к ней ненависть? А папа? А баба-деда-тетя-дядя-сестра-брат?
    Если партнер реально «пьет-бьет-изменяет», возникает вопрос «Зачем вы с ним?». Какие чувства вы испытываете, когда партнер «бьет-пьет-изменяет»? К кому были или есть такие же чувства, в каких ситуациях? Если вспомнятся какие-то ситуации из детства, то можно спросить себя «Как бы я мог иначе отреагировать в такой ситуации уже сейчас, будучи взрослым, когда у меня есть силы?». По-хорошему, если партнер реально «редиска», с этим стоит работать в терапии. Тогда, если вы разберетесь со своими чувствами из детства, либо партнер поменяется, либо вы поменяете партнера.
    Если партнер в реальности лапочка, а вам на ровном месте кажется, что он «пьет-бьет-изменяет», то возникает вопрос «Зачем вы себе это придумываете?». Далее тот же метод — какие чувства вы испытываете в этой ситуации, когда еще такие чувства были и к кому, как можно было бы поступить иначе в тех ситуациях из прошлого, если бы у вас были силы. Если с реальным партнером в действительности проблем нет, а есть только захлестывающие чувствами фантазии (перенос), то можно научиться различать, где реальность, а где перенос. И в случае если кажется, что партнер редиска, понять, что это только кажется, отреагировать свои чувства в сторонке, не на партнера, а с партнером в войну не вступать. При желании также можно проработать эти чувства в терапии, чтобы фантазии перестали появляться.
    Также вы можете помнить о таком явлении как перенос и понимать, что ваш парнер может на самом деле злиться (и испытывать другие чувства) не на вас, а на кого-то из родителей, и не принимать его бурю эмоций на свой счет.
    Есть еще вариант чувств, которые не относятся к ситуации «здесь и сейчас». Это чувства кого-то из предков, которые человек может переживать в своей жизни. Подробную информацию об этом можно найти по ключевым словам «системные расстановки по Берту Хеллингеру».
    Чувства из прошлого, как из переноса, так и из рода, отличаются от чувств из настоящего тем, что обычно они очень сильные, неадекватны ситуации, захватывают целиком и ими невозможно управлять.
  • Смещенные чувства.
    Когда человек испытывает неприятные чувства, но не может их выразить напрямую, выражение этих чувств смещается.
    Если человек рассердился из-за каких-то действий своего партнера, но сказать ему об этом не смог (в нашей культуре злость выражать не принято), то он может начать придираться к мелочам, язвить. Если вы вдруг начинаете раздражаться, что партнер как-то не так помыл посуду, что-то не то сказал, не вынес мусор, громко топает и т. д. и т. п., можно спросить себя «За что я на самом деле злюсь на партнера?» и поговорить с партнером об этом. Если на вас партнер срывается по мелочам, можно также спросить его, не злится ли он на что-то, не обижается ли. И тоже поговорить об этом.
    Основная задача здесь это научиться отлавливать истинную причину чувств и научиться их выражать, говорить о своих чувствах, обсуждать проблемные ситуации.
    Смещаться могут и те чувства, которые появились именно в реальных отношениях партнеров, и те чувства, которые накопились из прошлого и лишь активировались в отношениях.
  • Повторение родительского поведения.
    Бывает, что человек неосознанно воспроизводит модель поведения своих родителей.
    И реагирует на какие-то действия партнера также, как реагировал кто-то из его родителей на такие действия своего партнера. Т. е. партнер что-то сделал, человеку это почему-то не нравится, он начинает ворчать или ругаться, хотя сам не может объяснить, что именно ему не понравилось и в чем собственно проблема. Т.е. получается, это не жена ворчит на своего мужа за разбросанные носки, а ее мама в ней ворчит на своего мужа, но достается зятю.
    Задача здесь это научиться разделять, ваше ли это недовольство и ваше ли это поведение или же это паттерн родителей. Тогда у вас появляется выбор, как реагировать именно вам, а не повторять за родителями.
  • Привычная форма близости.
    Если в родительской семье часто были скандалы и ругань была единственной формой проявления чувств, то ребенок может усвоить модель поведения, в которой конфликты это привычная и даже единственно возможная форма близости и, став взрослым, воспроизводить эту модель в своих партнерских отношениях. Т.е. когда хочется близкого эмоционального контакта, человек будет устраивать или провоцировать ссоры.
    В этом случае стоит учиться здоровым формам близости, без скандалов. Учиться выражать свои чувства, говорить о них, выражать свою нежность и любовь, учиться сообщать партнеру о потребности в близости.
  • Попытка вернуть сонастройку с партнером.
    Когда один из партнеров эмоционально/энергетически отдаляется и его энергия утекает на сторону, второй партнер чувствует это и пытается вернуть внимание партнера в пару. Если партнер отдалился, человек может не осознавать этого, но чувствовать, что «что-то не так». И начать придираться и скандалить. Тут одновременно и выражение своего неосознанного раздражения, и попытка вернуть внимание партнера. Ведь если будет ссора, то партнер направит на это свое внимание, т. е. вернет внимание и энергию в пару.
    Вариантом решения здесь может быть прямое обращение к партнеру, если вам кажется, что его внимание утекло куда-то в сторону. И отслеживание собственного внимания, сохранение его в паре, чтобы самому не спровоцировать партнера на возвращение вашего фокуса внимания через скандалы.
  • Попытка найти «общий знаменатель».
    Когда партнеры имеют разное мнение по каким-то вопросам, у них может возникнуть потребность найти общую позицию по этим вопросам. И это здоровая ситуация. Также в здоровой ситуации обсуждение и поиск общего решения происходит через конструктивный диалог. В нездоровой ситуации диалог переходит в неконструктивный и обращается в конфликт.
    Задача здесь это научиться вести конструктивный диалог, конструктивно обсуждать проблемные ситуации и вместе конструктивно искать решение.
  • Банальное недопонимание.
    У партнеров могут быть разные словари. Одни и те же слова или фразы могут иметь разное значение и эмоциональный окрас. Если кажется, что партнер сказал что-то неприятное, можно переспросить его, что он имел ввиду, что означают его слова, какова была цель этих слов. Постепенно осваивать словари друг друга.
Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •