Очень долго я убегала от чувства потери и прощания с кем-то или с чем-то.

Умирали близкие люди, друзья переставали быть друзьями, происходили расставания с возлюбленными. Я меняла города, квартиры, работы. Закончилось детство, юность, студенчество. Все как будто проходило мимо. Когда в первый раз в моей практике клиент встретился со своей скорбью и с болью потери — на мгновение я «отключилась».

Несмотря на череду всевозможных завершений в моей жизни, само чувство потери на тот момент я помнила только в двух ситуациях. Когда уезжала из дома учиться в другой город: я поняла, что вот такая жизнь, какой я жила раньше с родителями, закончилась, совсем закончилась, навсегда, так уже никогда не будет. Было больно и грустно и хотелось плакать. Но не хотелось «расстраивать маму». Поэтому слезы я проглотила, глаза накрасила, а с боли переключилась на предвосхищение новой жизни. Тогда я еще не знала, что новая жизнь не может полноценно начаться, если не попрощаться со старой.

Второй раз я встретилась с этим чувством спустя много лет в «странных» для меня обстоятельствах. Мы с мужем несколько дней провели в Афинах, а когда уезжали, я снова почувствовала, что так уже никогда не будет. Снова испугалась и убежала от этого чувства. И обесценила его: «Ведь глупо же. Это всего лишь путешествие, всего лишь комната в отеле, можно будет еще приехать, да и вообще — мы же часто путешествуем, а у меня так и вовсе уже двадцатое жилье за мои тридцать лет.» Тогда я еще не поняла, что это было то же самое чувство. Солнечные Афины напомнили мне о моем солнечном южном доме, откуда я уезжала учиться.

Чувство потери это не обязательно «кто-то умер». Вопреки тому, что часто говорят родители детям «Чё ревешь? Никто ж не умер». Ощущение потери возникает при расставании, при любом завершении того, к чему была эмоциональная привязанность, в чем был эмоциональный заряд. Завершение каких-то отношений, потеря какого предмета (даже если это просто камешек, привезенный из отпуска, — материальной ценности он может не иметь, но имеет эмоциональную ценность), завершение какого этапа жизни и переход в другой этап. Даже, например, рождение долгожданного ребенка может кроме чувства радости сопровождаться еще и чувством печали от того, что «теперь все по-другому», что-то новое пришло в жизнь, а что-то старое, привычное, ушло.

Что дает проживание потери?

Во-первых, контакт с реальностью. Да, так есть. Что-то закончилось, чего-то больше не будет. Даже если это просто вкусный сыр в магазине.

Если я не понимаю и не принимаю, что что-то закончилось, я продолжаю его искать. Я пребываю в иллюзиях. Я вижу его в чем-то другом, там, где его нет. А потом разочаровываюсь и злюсь. Если я не понимаю, что вкусный сыр закончился, я пытаюсь найти тот же вкус в другом сыре, покупаю с надеждой, пробую, думаю «обманули!». Если я не понимаю и не принимаю, что закончились отношения с возлюбленным, я пытаюсь найти те же чувства и ощущения в отношениях с другим. Но вот именно таких ощущений, таких разговоров, таких поцелуев — их больше не будет. Могут быть другие, но точно не такие. Но я закрыта для них, я все еще в «том» пространстве.

Во-вторых, полноценное завершение старого, возможность отдать этому завершенному дань уважения и благодарности. И как следствие — возможность открыться новому, принять новое во всей полноте.

Можно пробовать другой сыр с полным пониманием, что он другой. Ощущать его вкус «с нуля», без ожиданий, наслаждаться этим вкусом. Можно пробовать новые поцелуи и не искать в них прежние, не сравнивать, не разочаровываться, а наслаждаться. Новым.

Завершение чего-то одного это начало чего-то другого. Проживание потери — это как переход, как ворота, разделяющие одно пространство и другое.

Если принять и прожить завершение детства, можно полноценно жить взрослой жизнью, радуясь тому, что есть. Если завершение детства не принять, то оно так и будет тянуть непонятной тоской, в настоящем будет чего-то не хватать.

Одна из самых тяжелых потерь, проживаемых в терапии, помимо физической смерти близких, это символическая смерть родителей и символическая смерть самого себя.

Если был потерян эмоциональный контакт с родителями, это воспринимается как их символическая смерть, хотя физически с ними все может быть хорошо. Это очень большая потеря для человека. Это то самое «недолюби, недодали». Вместе с этим может наступить и собственная символическая смерть.

В какой-то период я выла от нестерпимой боли, что «родить родили, а жизнь не дали», что тридцать лет жизни прошли без жизни. Вынести это чувство все сразу было невозможно. Оно просачивалось по капельке и я в буквальном смысле завывала. Смотреть в настоящее и тем более в будущее было невозможно. Было нестерпимо жалко прошлое, потерянное, отнятое, недаденное. Тяжело было еще и от невозможности разделить с кем-то это чувство. «Ну, тебе же дали жизнь, это главное, теперь ты сама можешь делать с ней, что хочешь». Да. Физически дали, а эмоционально убили, и в режиме зомби я просуществовала 30 лет. И за эти 30 лет очень больно. Ведь столько всего могло бы быть за эти 30 лет, если бы… «Ну, это ты в позиции жертвы, возьми себя в руки, начни жить сейчас». Но в тот момент это было невозможно.

Прошло несколько месяцев, я отстрадала свои потерянные 30 лет. Символически похоронила этот период жизни. И как будто родилась заново. Смогла увидеть, принять и почувствовать жизнь. Краски неба на закате — голубое небо и розовые облака. Движение ветра по коже, такое шершавое, смешное. Вкус кофе, скрип качели в парке, утки в пруду. Все стало другим, настоящим, вкусным, наполненным удовольствием и радостью. Это был переход. Из одного этапа в другой. Переход через боль, через скорбь. А после этого внезапно обнаружилось, что в тех 30 годах тоже что-то было, что есть взять оттуда. Хотя там не было чувств, там были приобретены знания и получен опыт. Было получено первое образование, было написано много программ, которыми пользовались или до сих пользуются тысячи людей. Было прочитано много книг. Многое было познано и сделано. Были сформированы какие-то мои качества, взгляд на мир, ценности и многое другое. И к этому можно отнестись с уважением и благодарностью.

Итого. Чувство потери бывает, когда завершаются отношения с кем-то или чем-то эмоционально значимым, когда завершается какой-то этап жизни. Проживание потери и ритуал прощания помогает прийти в контакт с реальностью, принять потерю и высвободить энергию, направленную на недоступное, направить ее на новое, доступное, продолжить жить в настоящем, а не фиксироваться в прошлом, наслаждаться настоящим, а не разочаровываться в иллюзиях о возможности прошлого. Чувство потери может ощущаться даже тогда, когда физически все живы и на своих местах, но эмоционально что-то поменялось. Важно свою печаль и скорбь принимать, не обесценивать, проживать, совершать переход из старого в новое через ворота скорби.

10 сентября 2016