Быть собой, быть счастливым

Профессиональная поддержка на пути к себе

Tag: зависимость

Любовь «мышки» и «звезды»: зависимость от яркого талантливого партнера.

Любовь мышки и звезды зависимость от яркого талантливого партнера
Фото by Alex Badyaev

Читала я это больше шести лет назад, но до сих пор ярко вижу несколько эпизодов из книги «Атомы у нас дома» Лауры Ферми, жены итальянского физика Энрико Ферми. Лаура пишет о своем муже – с восторгом и восхищением, преклоняясь перед его гениальностью (хотя и подтрунивает и над ним, и над собой). Незадолго до знакомства с книгой я как раз перестала восхищаться гениальностью Егора и вышла из отношений с ним.


Энрико и Лаура Ферми.

В 1939, в связи с ужесточением положения евреев в Италии, Энрико вместе с Лаурой и двумя детьми были вынуждены эмигрировать в Америку, где их уклад жизни несколько поменялся:

Если от Энрико не было помощи в саду, он как-никак помогал или, во всяком случае, старался помогать дома. Он понимал, что с одной служанкой вместо двух, как у нас было в Италии, сейчас, когда мы живем в своем доме, а не в квартире, всяких домашних хлопот и домашних дел у нас стало гораздо больше. Желая прийти нам на помощь, он стал сам чистить свои ботинки.

А  ранее, летом 1930, Энрико и Лаура на пару месяцев приезжали в США. Для Лауры это был первый выезд из Италии.

Помню как-то раз, когда мы уже были в Энн Арбор, я в полном отчаянии бегала по улице: у нас засорилась раковина, а я никак не могла этого объяснить, потому что в английских романах мне никогда не попадались ни слово «раковина», ни слово «засорилась», а прохожие <…> будто не могут понять, что слово «ploomber», о котором я им твержу, – это не что иное, как «plumber» (водопроводчик). <…> А Энрико тем временем, ни о чем не тревожась, с присущим ему хладнокровием спокойно читал лекции <…>.


Энрико Ферми.

Я думала тогда, как же это похоже на отношения с Егором.

Я восхищалась его талантами. Он был очень умен. Его эрудиции, казалось, не было предела. Он был гениальным программистом. Кроме того, он писал рассказы, сочинял музыку, прекрасно рисовал, умел делать всякие интересные поделки из спичек и многое другое. За что бы он ни брался, он добивался в этом успеха, причем очень быстро. И еще! – он иногда мог сам почистить свои ботинки!..

А я… А я… кроме бесконечного восхищения им, занималась решением всех бытовых вопросов (в том числе искала сантехника, когда случались потопы) и тоже работала программистом.

Егор казался мне Звездой. Себя же я ощущала полной никчемностью рядом с ним. Я даже не была уверена, достойна ли я находиться в лучах его холодного сияния. Ведь я ничего не умела, как мне тогда казалось. Я могла только заниматься бытом, чтобы хоть как-то заслужить его любовь, и не отвлекать его, пока он реализует свои таланты.

Егор же этого, казалось, не ценил. Он упрекал меня, что я не занимаюсь ничем интересным, не развиваюсь, не реализую себя. Я не знала, как можно успевать делать что-то еще, когда я работаю и занимаюсь всеми домашними делами. Я обижалась и считала его неблагодарным. Но позже выяснилось, что он действительно искренне хотел, чтобы я развивалась и реализовывала свои таланты, а не была его «кухонной мышью».

Другая история – фильм «Ахиллес и Черепаха» японского режиссера Такэси Китано. Это немного напомнило мне отношения с Тимом.


Кадр из фильма «Ахиллес и Черепаха». Матису и его жена.

Художник Матису хочет стать известным. Но его постигает неудача за неудачей. Тем не менее, он находит поклонницу – одной из его коллег на газетной фабрике нравятся его странные картины, которые никто другой не понимает. Девушка вскоре становится его женой и  помощницей в его творчестве. Матису перестает работать, а его жена днем зарабатывает, а вечером помогает мужу создавать странные картины, которые так и не находят признания.

Жена Матису настолько старается помочь мужу в его творчестве, что полностью теряет себя, собственную жизнь и все, что ей дорого. Их юная дочь, чтобы как-то прокормить непутевых родителей, становится проституткой, потом уходит из дома и вскоре погибает. Это немного отрезвляет женщину.


Кадр из фильма «Ахиллес и Черепаха». Матису и его жена. Под покровом ночи создают очередное творение Матису, нанося странные изображения на двери ларьков.

Я пыталась присоединиться к увлечениям Тима. Пыталась реализовать себя через помощь ему в его деятельности.

Если жена алкоголика часто может вызывать сочувствие или осуждение у окружающих, то быть женой яркого талантливого человека обычно считается престижным, вызывает зависть.

Если сошлись две «звезды», то встает вопрос, насколько смогут ужиться две ярких личности. Это отдельная тема.

Часто же сходятся «звезда» и «серая мышка». По принципу созависимых отношений. Также как жена алкоголика вкладывает свою энергию в жизнь своего зависимого партнера – в «борьбу» с его зависимостью (в поддержание его зависимости), так и «серая мышка» вкладывает свою энергию в жизнь «звезды» – в поддержание его таланов, его деятельности: либо обустраивая его быт, либо пытаясь быть соратницей. Быть соратницей могло бы быть хорошим вариантом, если бы не несколько «но»:

  • Самой «серой мышке» эта деятельность не особенно интересна, и, если бы она могла, она бы занималась чем-то другим.
  • Или же деятельность ей может быть интересна, но она в ней на вторых ролях, выполняет черновую или рутинную работу.
  • Собственно «звезде» помощь «мышки» не очень-то и нужна, «звезда» этого не ценит и с легкостью может заменить «мышку» на наемного работника или просто обойтись своими силами. Т.е. «мышка», пытаясь быть соратницей, не становится полноценным и значимым партнером.
  • «Мышка» делает это, чтобы заслужить любовь, быть хоть как-то достойной «звездного» партнера, а не для того, чтобы получить удовольствие, реализуя себя. «Мышка» сливает свою энергию, не получая ничего взамен. И в итоге для «мышки» история заканчивается разрушительно.
  • Также как и в созависимых отношениях с зависимым, между партнерами нет близости, отношения дистантные, контакт происходит опосредованно, с вовлечением «третьего»: в данном случае не вещества (алкоголя), а объекта творчества.

В отличие от такого «соратничества» вариант полноценного партнерства можно увидеть, например, в фильме «Смерч» (1996): Джо и Билл оба увлечены погоней за торнадо, для каждого это важно, каждый реализуется в этом деле, задачи каждого в равной мере значимы, он и она действуют как партнеры, как одна команда, деятельность сближает их, а не разделяет.


Кадр из фильма «Смерч» (1996). Джо и Билл в совместных приключениях.

Если заглянуть в «мышкино» детство, то часто можно найти там «звездную» родительскую фигуру. Например, мать. Которая является эмоционально холодной, дистантной, требовательной и кажется ребенку очень «великой». В борьбе со своим внутренним ощущением собственной никчемности такая мать может нести ребенку противоречивые послания: с одной стороны, требовать или ожидать каких-то «великих» проявлений у ребенка, с другой стороны, постоянно напоминать ему, что он бездарь и ничтожество. Такой же характер отношений «мышка» воспроизводит с партнером.

Если заглянуть в «мышкино» настоящее, то часто можно найти у нее множество собственных талантов, которые она не реализует. И ее выбор яркого, реализующегося, партнера отражает ее собственную возможность и потребность в творческой реализации.

Хотя Лаура Ферми была преданной своему гениальному мужу домохозяйкой и не могла бы стать ученым-физиком (в книге есть забавный эпизод на эту тему), после смерти мужа она написала несколько книг и раскрылась в социальном плане. Кто знает, в чем еще она могла бы реализоваться.


Лаура Ферми за работой над книгой.

«Мышкам» бывает приятно думать, что их вклад в жизнь «звезды» собственно и делает «звезду» звездой. Однако в действительности «звезде» обычно от этого вклада ни жарко, ни холодно. Это не тот случай, когда «за великим мужем стоит великая женщина». И в отношениях с другим партнером, который не посвящает свою жизнь «звезде», «звезда» чувствует себя не хуже, а порой и лучше.

Через служение «звезде» «мышка», с одной стороны, получает чувство собственной значимости и полезности (при глубокой внутренней убежденности в собственной никчемности), с другой стороны, соприкасается с талантами – это такая попытка соединиться со своими талантами через таланты другого. При этом у «мышки» есть все шансы исцелить свою рану «никчемности», реализовать себя и вступить в отношения с талантливым партнером на равных.

Любит — не любит? Любовь «настоящая» и «не очень».

Любит  не любит Любовь настоящая и не очень

Часть 1. Любит – не любит.

«Я люблю мужа, муж любит меня, но почему-то всё своё свободное время он проводит с ней» — говорила Светлана. Её муж Андрей уже полгода встречался с Олесей. Жить он продолжал со Светланой и уверял её, что любит только её, а Олеся «так просто, для секса».

Светлана много раз повторяла, что она очень любит мужа, а муж очень любит её. Однако на вопрос, как она понимает, что муж её действительно любит, Светлана задумчиво ответила «Получается… только с его слов».

Ольга и Сергей встречались почти два года, уже год как жили вместе. Ольга задавалась вопросом, почему Сергей не делает ей предложение, ведь он все время говорит, что очень сильно её любит. На вопрос, каким образом Сергей проявляет свою любовь, Ольга тоже не нашла ответа.

И Светлана, и Ольга выражали свою любовь сходным образом: активная забота, решение всех бытовых вопросов, готовка чего-нибудь вкусненького для любимого (вопреки собственным вкусам), жертвование своим временем, чтобы сделать что-нибудь для него, готовность откликнуться на любые его желания – бытовые, сексуальные и даже материальные (обе зарабатывали больше мужчин), «спокойное принятие» в ответ на обидные слова и поступки.

Любил ли Андрей Светлану, а Сергей Ольгу? Думаю, да. В том смысле любви, когда любовь означает, что «объект очень нравится и с объектом очень хорошо». Примерно так можно любить мороженое и ортопедический матрас: с мороженым вкусно, а с матрасом – удобно и спина не болит. Это объектная форма любви, свойственная маленьким детям, любить иначе они еще не умеют, т.к. не различают в другом человеке – человека.

А как любят своих мужчин Светлана и Ольга? Тоже объектно. Но по другому сценарию: нужно догадаться, что нужно сделать для «любимого объекта», чтобы получить от него «любовь», т.е. услышать заветные слова «я люблю тебя». (Тут мне вспоминается обезьянка и «проблемный ящик»: обезьянке нужно догадаться, на какие кнопочки нажать, чтобы ящик открылся и из него выпал банан. Любит ли обезьянка «проблемный ящик»?)

Так, мужчины в этих историях любят свой комфорт. А женщины любят свой вклад в этот комфорт (чувство нужности, значимости) и слова «я люблю тебя», которые создают для них иллюзию любви, хотя по факту получается использование и в чем-то даже насилие (такая форма любви бывает характерна для людей с выраженной созависимой структурой). Но и те, и другие ожидают родительской любви, пытаясь получить её разными способами.

В детстве, в зависимости от взаимоотношений с родителями, у ребенка может сформироваться искаженная склейка любви и «не любви». На одном полюсе искажений «любовь это когда мне все всё должны давать просто так». На другом – «любовь надо заслужить, для этого надо подставляться под насилие и использование». При этом нет понимания/чувствования самого чувства любви, но есть просто вера в слова «я люблю тебя», что бы ни происходило в реальности.

В терапии можно отделять зерна от плевел, любовь от искажений. Освобождаться от иллюзий и ожиданий, постепенно проживать чувства, которые склеены с любовью или преграждают путь к любви, постепенно восстанавливать собственную способность любить и принимать любовь, постепенно формировать умение любить зрело и постепенно научаться отличать любовь от всего остального.

Часть 2. Любовь «настоящая» и «не очень». Развивать умение любить.

В психологии и философии есть много описаний того, какая она – настоящая зрелая любовь здорового зрелого человека. Я прям даже несколько демотивирусь, когда понимаю, насколько далека реальность от идеала. Что делать, если любить и строить отношения хочется уже сейчас, а научиться зрелой любви в один момент – невозможно?

Становление зрелым здоровым человеком – это процесс. Развитие способности к зрелой любви – это тоже процесс. Я считаю нормальным, что двое могут стартовать из той точки, где каждый хочет удовлетворения своих потребностей, где любовь еще «объектная». То, что в этой точке возможно сделать – это потребности прояснить и договориться, как их возможно (и возможно ли в этой паре?) удовлетворять экологично, эффективно и без ущерба друг для друга. А дальше уже совместно развивать способность к зрелой любви. Начать можно с трех шагов:

  • Развивать искренний интерес. Непредвзятый интерес, не из позиции «каким ты должен быть», а «какой ты, оказывается, есть?» Многие из нас ранены отсутствием такого искреннего интереса в семье, где были только ожидания от ребенка, а реальность никого не волновала. Важно учиться развивать интерес к себе самому: какой я, что я люблю, что для меня неприемлемо, что приносит мне радость, что огорчает, что я умею делать, о чем мечтаю и т.д. И такой же искренний интерес – к партнеру, к его жизни.
  • Развивать навыки принятия, уважения и учитывания партнера. Они базируется на умении проявлять интерес. «Я познаю, какой это человек, я его принимаю и уважаю его, его границы, его выборы, я учитываю то, что важно для него». Отсутствием уважения, принятия и учитывания мы тоже ранены почти все. И эти навыки тоже важно учиться развивать по отношению к себе и по отношению к партнеру. Если есть уважение к себе, то уважение и принятие партнера не приведет к жертвованию собой. «Какой я и что для меня важно? Какой он – мой партнер и что для него важно? Как нам бережно совместить наши «важно»?»
  • Развивать умение адекватной заботы и заинтересованности в жизни и развитии партнера. Неадекватной заботой мы тоже многие ранены (у кого перебор, у кого недобор). Важно учиться заботиться о себе – сохранять свою жизнь и здоровье. И учиться проявлять внимательность и заботу по отношению к партнеру, но не удушающую, не инвалидизирующую, а нежную и приятную, это совместный поиск баланса адекватной заботы.

(Чтобы все это стало возможным, важно, конечно, учиться разговаривать друг с другом, строить открытый и конструктивный диалог.)

Также можно ответить для себя на следующие вопросы. Ответы на них помогут привнести ясность в контекст собственных ожиданий и представлений о любви (Что происходит сейчас? Что я хочу, чтобы происходило? Что я могу предложить или о чем попросить партнера?) А если есть возможность попросить и партнера на них ответить и обсудить результаты с партнером, то можно сразу в явном виде о многом договориться.

  • Что такое для меня «любовь», «любить»?
  • Как я чувствую и понимаю, что люблю партнера? Т.е. чего такого я должен в себе заметить (в своих ощущениях, своих действиях), чтобы быть уверенным, что люблю этого человека.
  • Как я чувствую и понимаю, что партнер любит меня? Т.е. если бы он мне не говорил, что он меня любит, через какие его действия я бы понимал, что он меня любит, или через какие свои ощущения.
  • Как я выражаю свою любовь партнеру сейчас? А как я бы хотел выражать свою любовь в идеальных условиях?
  • Как партнер выражает свою любовь сейчас? А как я бы хотел, чтобы партнер выражал любовь в идеальных условиях?
  • Что я готов делать для поддержания нашей любви и отношений?
  • Что я хочу, чтобы партнер делал для поддержания нашей любви и отношений?
  • То, что сейчас происходит в отношениях, насколько соответствует моему пониманию любви? Насколько я доволен этим соответствием/несоответствием? Что можно предпринять, чтобы стало хорошо?

Когда будете читать ответы, обратите внимание на следующее:

  • Не похоже ли то, чего вы хотите от партнера, на то, чего вы хотели получать от родителей в детстве и недополучили? Если похоже, то, вероятно, это «фонят» детские дефициты. И в данном случае ясность – дает хорошую возможность научиться восполнять эти дефициты.
  • Есть ли баланс в том, что вы готовы делать для партнера и хотели бы получать от партнера? Если баланса нет или баланс выводится из разных областей («он приносит деньги, а я за это занимаюсь с ним сексом»), то, вероятно, это искажения, о которых говорилось выше.