Быть собой, быть счастливым

Профессиональная поддержка на пути к себе

Tag: любовь (page 1 of 2)

Забота каждый день.

Прекрасная роза в саду, если за ней не ухаживать, превращается в сухую колючку. Роскошный автомобиль, если о нем не заботиться, превращается в тарахтящую развалюху. Процветающий бизнес, если его не поддерживать и не развивать, превращается в тухлое убыточное предприятие.

Отношения, если не заниматься их поддержкой и развитием, из источника любви и радости превращаются в источник проблем и ненависти. Любящий и любимый партнер, если не уделять ему внимания, превращается в холодного/злого/унылого чужого человека. Здоровье, если им не заниматься, превращается в бесконечные походы по врачам и бесчисленные траты. Собственная жизнь, если о ней не заботиться, превращается в жизнь-дерьмо.

Некоторые явления требуют регулярных вложений в них, чтобы они оставались прекрасными и приносили радость, а не горе и проблемы. И экономически выгоднее эти инвестиции делать, чем не делать, хотя это порой и кажется достаточно сложным.

О пользе непринятия партнера.

О пользе непринятия партнера

 

Сюжет фильма:

Он и Она встречаются, влюбляются друг в друга до безумия, все идет прекрасно, дело к свадьбе. Но вдруг Она узнает о Нем что-то такое… В общем, его ценностные ориентиры направлены не на созидание, а на разрушение, в том числе и на саморазрушение. Если проще, то Он порой ведет себя как «мерзавец». Он когда-то сделал и продолжает делать что-то, что Она считает недостойным. Еще более недостойным Она считает то, что Он это скрыл (как «трус»). Она от него уходит, в момент, без разговоров, безо всяких там оправданий и вторых шансов. Он в отчаянии. Переосмысляет свои ценности. Внутренне соглашается с тем, что вел себя как мерзавец и трус. Меняет свои ценности, меняет свою жизнь. Приходит к Ней снова, обновленный. Она колеблется, но все же возобновляет с Ним отношения. Они живут долго и счастливо.

Но что было бы, если бы Она согласилась на его недостойное поведение и осталась с Ним в любви и сферическом «безусловном принятии»?

Он бы получил подтверждение тому, что ориентир на разрушение это ок. И продолжил бы жить так, как жил. Она либо присоединилась бы к его ценностным ориентирам на разрушение, либо страдала бы так или иначе от внутреннего или внешнего конфликта.

Безусловное принятие по отношению к совершенным ошибкам, человеческим слабостям и недостаткам — это не равно безусловному принятию выбора, который разрушает самого человека, его близких или других людей.

Что считать разрушительным, а что «допустимо разрушительным», каждый выбирает для себя сам. Для это нужно хорошо себя знать и чувствовать контакт с собой. Однако есть и объективно разрушающие явления: насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное, духовное), наркомания, алкоголизм и т.д.

Она смогла уйти и не поддерживать разрушение, потому что:

  • Она знает себя и свои ценности.
  • Она верна себе. Т.е. уважает себя, свои ценности, ценит свою целостность — больше, чем отношения с тем, кто ее целостность нарушает.

Он смог поменяться, потому что:

  • Он был заинтересован в Ней.
  • Он был готов меняться.

Если Она уйдет, еще совсем не обязательно, что Он поменяется и все будет хорошо. Но если Она останется, Она потеряет себя. А потом и Его.

Зачем знать о себе «Кто я?» и «Какой я?».

Зачем знать о себе Кто я и Какой я

Зачем знать о себе «Кто я?» и «Какой я?».

  • Чтобы жить. Чтобы выжить, не умереть раньше времени, не измучиться в болезнях.
  • Чтобы не просто выжить, но хорошо жить.
  • Чтобы не просто жить хорошо по каким-то общественным меркам, но хорошо жить своей жизнью.
  • Чтобы лучше адаптироваться в мире и адаптировать мир под себя.
  • Чтобы реализовать свой потенциал и оставить след в истории.
  • А если проще: быть собой, быть счастливым, любить и быть любимым, иметь хорошие отношения с близкими, заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно для хорошей жизни.

Важно знать, что для меня вредно. Чтобы защитить себя от этого. Важно знать свои слабости и ограничения на данный момент. Чтобы не подвергать себя опасности. Важно знать свои потребности. Чтобы удовлетворять их и продолжать жить.

Важно знать, какие сейчас у меня есть способы защиты от вредного, способы справляться с ограничениями и способы удовлетворения потребностей. И понимать, насколько эти способы функциональны и эффективны.

Важно знать свои особенности, чтобы подобрать для себя наиболее подходящие способы защиты и заботы о себе.

Важно знать, от чего мне хорошо. Что приносит мне радость, удовольствие, что наполняет меня энергией. Чтобы напитываться и чувствовать жизнь. Что может меня утешить, когда мне грустно. Что может меня поддержать, когда мне страшно. Как я могу экологично разрядиться, когда я злюсь.

Важно знать свои желания и мечты, чтобы понимать, куда мне идти. Важно знать свои ценности и принципы, чтобы понимать, зачем и как мне туда идти. Важно знать свои особенности и способности, чтобы понимать, что мне поможет туда дойти.

Важно знать, какой я, какие у меня потребности, особенности, способности, ценности, куда я иду и зачем, как я туда иду, от чего и как я защищаюсь в пути, — чтобы понимать, с кем я хочу разделить этот путь.

Важно знать, что такое для меня «жить», «любить», «дружить», «быть счастливым», чтобы выбирать, с кем мне это делать. И чтобы донести до них, как меня любить, как со мной дружить, как со мной жить, как со мной можно быть счастливым, и как я могу любить, дружить и делиться счастьем. И чтобы суметь услышать от них, что для них значит «жить», «любить», «дружить», «быть счастливым». Услышать, принять и согласиться. Или услышать, понять, но отказаться.

Важно знать, что у меня уже есть, чтобы понять, чему еще для меня важно научиться. И чему сейчас меня обучают, порой через боль и слезы, те, кто сейчас рядом.

Важно знать свою ценность и ценность жизни, знать, куда, зачем и как я иду, какой путь уже был мной пройден, что у меня уже есть и чему я сейчас обучаюсь, чтобы достойно зарабатывать.

Важно знать себя, чтобы быть собой, жить собой, сохранять себя, любить себя, развивать себя, открывать себя и узнавать себя еще глубже, делать себя счастливым, создавать свою жизнь и наполнять ее. Чтобы быть с теми людьми, с которыми нам взаимно хорошо быть вместе.

Это путь. Не быстрый. Не легкий. Потихоньку, аккуратно, снимать с себя кусочки чужого. Чужих ожиданий, желаний, правил… Потихоньку, аккуратно, раскрывать частички своего – своей ценности, своих чувств, своих способностей, своих желаний, своих слабостей, своей уникальности, своей жизни, своего счастья. Потихоньку, аккуратно, шаг за шагом восстанавливать себя целого, живого, настоящего.

Если для вас это актуально, приглашаю вас на мастерскую «Скажи мне, зеркало…» 17 марта. А также на программу «Исцеление внутреннего Короля» в индивидуальном формате или в онлайн группе.

Полное присутствие в контакте.

А Кошка-Кошка не терпит того, чтобы я отвлекалась на что-то, когда мы вместе.

Если она пришла ко мне на колени, а я в это время чем-то занята, то она сделает все, чтобы меня освободить, — для себя. Выбьет из рук телефон, отшвырнет ручку и блокнот, выпихнет книжку…

Всё правильно. Она пришла контактировать. Я согласилась, не остановила ее. Всё, теперь будь добра быть с ней — целиком и полностью. Или своевременно отказывайся от контакта.

Кошке сложно отказать. Она же Кошка.

Но как обстоят дела с другими близкими? И даже — с самой собой?

«Разделить с партнером жизнь». Что есть готовность разделить?

Разделить с партнером жизнь Что есть готовность разделить

Ася искала мужчину, с которым можно «разделить жизнь», как она выражалась.

Как-то за одну неделю она познакомилась с двумя мужчинами на сайте знакомств. Они были одного возраста – 35 лет, оба были симпатичными и умными и понравились ей, оба работали в сфере IT и хорошо зарабатывали, оба были разведены. Однако вели очень разный образ жизни.

Костя после развода, вот уже три года как, заполнял активностью каждую минуту  своего времени. Спортзал четыре раза в неделю, два раза в неделю хастл, походы или спортивное ориентирование на выходных, киноклуб с друзьями по пятницам, участие в волонтерском проекте – помощь хоспису, а также развитие своего IT-проекта, который приносил неплохой дополнительный доход. Еще Костя увлекался психологией и духовными практиками. Ася удивилась «Как он все это успевает?». Сначала она порадовалась «Какой активный и деятельный мужчина!». А потом задумалась «А где место для меня в его жизни? Что он может со мной разделить?». Хотя какими-то активностями можно было заниматься вместе, у Аси сложилось ощущение, что втиснуться в «ураган жизни» Кости просто не представляется возможным. Казалось, подобно урагану, он кружится в своем собственном вихре и не подпускает к себе.

Миша после развода, вот уже три года как, страдал избытком свободного времени. Он приходил с работы и не знал, чем себя занять. Компьютерные игры после ужина и до ночи. Пиво по пятницам. Долгий сон по выходным, чтение ленты новостей на пикабу и снова компьютерные игры. Иногда бытовые дела. Миша надеялся, что когда он встретит девушку, они будут проводить время вместе и его жизнь заполнится чем-то радостным. Однако Ася подумала «А что он может со мной разделить? Где место для меня в его жизни?». Заполнять радостью его черную дыру тоски и уныния у нее не было никакого желания.

Ася задумалась. Вот двое мужчин ищут отношения, но один не может ничего внести в отношения, потому что у него ничего нет, а другой – потому что у него всего слишком много.

Ася посмотрела на своих незамужних подруг. Светка носилась как угорелая между спортом, танцами, йогой, кулинарными курсами, курсами массажа, постоянным повышением квалификации и только одной ей понятным чем-то еще. Катя же приходила с работы, скидывала ненавистные туфли, блузку и лифчик, пинком ноги включала комп, наливала себе бокал вина и плакала под очередную мелодраму, где «они встретились и любили друг друга». В субботу она пила кофе, стоя у окна, страдала, что рядом нет «Его», и ехала гулять по торговому центру, а воскресенье посвящала бытовым делам.

Ася посмотрела на себя. Её жизнь была не так пустынна, как у Кати, и не так перегружена, как у Светки. Однако за два года после развода и за пять лет брака с человеком, который всегда был занят и недоступен для нее, Ася привыкла к таким занятиям, которыми она могла заниматься одна или с подружками: книги, театры, прогулки, астрология и кружок витражной росписи. В её жизни тоже не было места мужчине. Она могла сама себя развлечь и увлечь и разделять что-то с мужчиной – не было необходимости.

Ася задумалась, а что она вообще хочет, когда говорит «разделить с мужчиной жизнь»? Чем заполнена её жизнь? Что из этого только её личное? Что она хочет разделить с партнером? Что просто «желательно» делать вместе? А что для неё имеет такую важность, что без этой совместности она не готова строить отношения? Что из жизни партнера она хотела бы разделить, а что – оставить его личным? Что приемлет, а что нет?

Какие занятия приносят ей радость? Что из этого можно делать вместе? К каким занятиям в жизни партнера она готова присоединиться, а к каким – не готова? Что не готова разделить, но принимает, а что не принимает вовсе? Какие мысли и чувства она хотела бы оставить только себе, а что – разделить с любимым? Какой круг общения – только её личный? В какой свой круг она готова и хотела бы пригласить партнера? Какие круги общения мужчины она хотела бы разделить, какие готова оставить его личным, а что она вообще не приемлет? Что есть в её жизни такого, что она не готова менять и хотела бы сохранить, когда у нее появится мужчина? А что она готова поменять и от чего она готова отказаться, чтобы впустить в жизнь партнера?

Ася догадывалась, что реальность всё расставит по своим местам. Когда она встретит мужчину и влюбится, уже будет не до составленных схем, ведь отношения – живые и развиваются. Тем не менее, она аккуратно записала ответы на все вопросы. Это помогло ей увидеть – кто она и какая она. И увидеть – какого мужчину она хочет встретить. Также Ася начала искать то, что увлекало бы её саму и это хотелось бы делать вместе с любимым. Ася взяла пробное занятие на скалодроме и записалась в роллер-школу. Вскоре её пригласил на свидание Никита – он заметил её в ролл-холле и предложил свою помощь в освоении роликов…

Любовь «мышки» и «звезды»: зависимость от яркого талантливого партнера.

Любовь мышки и звезды зависимость от яркого талантливого партнера
Фото by Alex Badyaev

Читала я это больше шести лет назад, но до сих пор ярко вижу несколько эпизодов из книги «Атомы у нас дома» Лауры Ферми, жены итальянского физика Энрико Ферми. Лаура пишет о своем муже – с восторгом и восхищением, преклоняясь перед его гениальностью (хотя и подтрунивает и над ним, и над собой). Незадолго до знакомства с книгой я как раз перестала восхищаться гениальностью Егора и вышла из отношений с ним.


Энрико и Лаура Ферми.

В 1939, в связи с ужесточением положения евреев в Италии, Энрико вместе с Лаурой и двумя детьми были вынуждены эмигрировать в Америку, где их уклад жизни несколько поменялся:

Если от Энрико не было помощи в саду, он как-никак помогал или, во всяком случае, старался помогать дома. Он понимал, что с одной служанкой вместо двух, как у нас было в Италии, сейчас, когда мы живем в своем доме, а не в квартире, всяких домашних хлопот и домашних дел у нас стало гораздо больше. Желая прийти нам на помощь, он стал сам чистить свои ботинки.

А  ранее, летом 1930, Энрико и Лаура на пару месяцев приезжали в США. Для Лауры это был первый выезд из Италии.

Помню как-то раз, когда мы уже были в Энн Арбор, я в полном отчаянии бегала по улице: у нас засорилась раковина, а я никак не могла этого объяснить, потому что в английских романах мне никогда не попадались ни слово «раковина», ни слово «засорилась», а прохожие <…> будто не могут понять, что слово «ploomber», о котором я им твержу, – это не что иное, как «plumber» (водопроводчик). <…> А Энрико тем временем, ни о чем не тревожась, с присущим ему хладнокровием спокойно читал лекции <…>.


Энрико Ферми.

Я думала тогда, как же это похоже на отношения с Егором.

Я восхищалась его талантами. Он был очень умен. Его эрудиции, казалось, не было предела. Он был гениальным программистом. Кроме того, он писал рассказы, сочинял музыку, прекрасно рисовал, умел делать всякие интересные поделки из спичек и многое другое. За что бы он ни брался, он добивался в этом успеха, причем очень быстро. И еще! – он иногда мог сам почистить свои ботинки!..

А я… А я… кроме бесконечного восхищения им, занималась решением всех бытовых вопросов (в том числе искала сантехника, когда случались потопы) и тоже работала программистом.

Егор казался мне Звездой. Себя же я ощущала полной никчемностью рядом с ним. Я даже не была уверена, достойна ли я находиться в лучах его холодного сияния. Ведь я ничего не умела, как мне тогда казалось. Я могла только заниматься бытом, чтобы хоть как-то заслужить его любовь, и не отвлекать его, пока он реализует свои таланты.

Егор же этого, казалось, не ценил. Он упрекал меня, что я не занимаюсь ничем интересным, не развиваюсь, не реализую себя. Я не знала, как можно успевать делать что-то еще, когда я работаю и занимаюсь всеми домашними делами. Я обижалась и считала его неблагодарным. Но позже выяснилось, что он действительно искренне хотел, чтобы я развивалась и реализовывала свои таланты, а не была его «кухонной мышью».

Другая история – фильм «Ахиллес и Черепаха» японского режиссера Такэси Китано. Это немного напомнило мне отношения с Тимом.


Кадр из фильма «Ахиллес и Черепаха». Матису и его жена.

Художник Матису хочет стать известным. Но его постигает неудача за неудачей. Тем не менее, он находит поклонницу – одной из его коллег на газетной фабрике нравятся его странные картины, которые никто другой не понимает. Девушка вскоре становится его женой и  помощницей в его творчестве. Матису перестает работать, а его жена днем зарабатывает, а вечером помогает мужу создавать странные картины, которые так и не находят признания.

Жена Матису настолько старается помочь мужу в его творчестве, что полностью теряет себя, собственную жизнь и все, что ей дорого. Их юная дочь, чтобы как-то прокормить непутевых родителей, становится проституткой, потом уходит из дома и вскоре погибает. Это немного отрезвляет женщину.


Кадр из фильма «Ахиллес и Черепаха». Матису и его жена. Под покровом ночи создают очередное творение Матису, нанося странные изображения на двери ларьков.

Я пыталась присоединиться к увлечениям Тима. Пыталась реализовать себя через помощь ему в его деятельности.

Если жена алкоголика часто может вызывать сочувствие или осуждение у окружающих, то быть женой яркого талантливого человека обычно считается престижным, вызывает зависть.

Если сошлись две «звезды», то встает вопрос, насколько смогут ужиться две ярких личности. Это отдельная тема.

Часто же сходятся «звезда» и «серая мышка». По принципу созависимых отношений. Также как жена алкоголика вкладывает свою энергию в жизнь своего зависимого партнера – в «борьбу» с его зависимостью (в поддержание его зависимости), так и «серая мышка» вкладывает свою энергию в жизнь «звезды» – в поддержание его таланов, его деятельности: либо обустраивая его быт, либо пытаясь быть соратницей. Быть соратницей могло бы быть хорошим вариантом, если бы не несколько «но»:

  • Самой «серой мышке» эта деятельность не особенно интересна, и, если бы она могла, она бы занималась чем-то другим.
  • Или же деятельность ей может быть интересна, но она в ней на вторых ролях, выполняет черновую или рутинную работу.
  • Собственно «звезде» помощь «мышки» не очень-то и нужна, «звезда» этого не ценит и с легкостью может заменить «мышку» на наемного работника или просто обойтись своими силами. Т.е. «мышка», пытаясь быть соратницей, не становится полноценным и значимым партнером.
  • «Мышка» делает это, чтобы заслужить любовь, быть хоть как-то достойной «звездного» партнера, а не для того, чтобы получить удовольствие, реализуя себя. «Мышка» сливает свою энергию, не получая ничего взамен. И в итоге для «мышки» история заканчивается разрушительно.
  • Также как и в созависимых отношениях с зависимым, между партнерами нет близости, отношения дистантные, контакт происходит опосредованно, с вовлечением «третьего»: в данном случае не вещества (алкоголя), а объекта творчества.

В отличие от такого «соратничества» вариант полноценного партнерства можно увидеть, например, в фильме «Смерч» (1996): Джо и Билл оба увлечены погоней за торнадо, для каждого это важно, каждый реализуется в этом деле, задачи каждого в равной мере значимы, он и она действуют как партнеры, как одна команда, деятельность сближает их, а не разделяет.


Кадр из фильма «Смерч» (1996). Джо и Билл в совместных приключениях.

Если заглянуть в «мышкино» детство, то часто можно найти там «звездную» родительскую фигуру. Например, мать. Которая является эмоционально холодной, дистантной, требовательной и кажется ребенку очень «великой». В борьбе со своим внутренним ощущением собственной никчемности такая мать может нести ребенку противоречивые послания: с одной стороны, требовать или ожидать каких-то «великих» проявлений у ребенка, с другой стороны, постоянно напоминать ему, что он бездарь и ничтожество. Такой же характер отношений «мышка» воспроизводит с партнером.

Если заглянуть в «мышкино» настоящее, то часто можно найти у нее множество собственных талантов, которые она не реализует. И ее выбор яркого, реализующегося, партнера отражает ее собственную возможность и потребность в творческой реализации.

Хотя Лаура Ферми была преданной своему гениальному мужу домохозяйкой и не могла бы стать ученым-физиком (в книге есть забавный эпизод на эту тему), после смерти мужа она написала несколько книг и раскрылась в социальном плане. Кто знает, в чем еще она могла бы реализоваться.


Лаура Ферми за работой над книгой.

«Мышкам» бывает приятно думать, что их вклад в жизнь «звезды» собственно и делает «звезду» звездой. Однако в действительности «звезде» обычно от этого вклада ни жарко, ни холодно. Это не тот случай, когда «за великим мужем стоит великая женщина». И в отношениях с другим партнером, который не посвящает свою жизнь «звезде», «звезда» чувствует себя не хуже, а порой и лучше.

Через служение «звезде» «мышка», с одной стороны, получает чувство собственной значимости и полезности (при глубокой внутренней убежденности в собственной никчемности), с другой стороны, соприкасается с талантами – это такая попытка соединиться со своими талантами через таланты другого. При этом у «мышки» есть все шансы исцелить свою рану «никчемности», реализовать себя и вступить в отношения с талантливым партнером на равных.

Как не встретились Марина и Игорь.

Как не встретились Марина и Игорь

Марина и Игорь влюбились друг в друга. Оба искренне хотели быть вместе и построить счастливые отношения. Но…

Часть первая. Марина.

Когда Марина познакомилась с Игорем, она была уверена в своей женской привлекательности. Она считала себя симпатичной и умной, имела широкий круг интересов и увлечений и была хорошим специалистом в узкой профессиональной области, умела поддержать разговор на любую тему, кроме политики и современного ТВ,  считала себя неплохой хозяйкой и владела определенными «секретами» в сексуальной сфере.

Игорь, на её взгляд, был красивым и умным. А еще обладал чуткостью и глубиной – тем, что Марина очень ценила в людях. Марина «загорелась»: «мне нужен этот мужчина!». Но она не хотела спешить с развитием отношений, хотела, с одной стороны, присмотреться получше к Игорю, с другой стороны, дать возможность Игорю увидеть её, Марину, и все её достоинства. После чего, по мнению Марины, Игорь просто не смог бы устоять перед её очарованием.

Однако по инициативе Игоря отношения быстро перешли к сексуальному контакту. Марина уже и забыла о первоначальных планах – она была слишком увлечена им. Игорь же вел себя неоднозначно – был то теплым, то холодным. То устраивал романтические свидания, то говорил, что между ними ничего нет, просто секс. Марина же была настолько заинтересована в этом мужчине, что была готова согласиться на все что угодно, хотя и ощущала сводившее её с ума чувство отвержения.

Кроме отвержения в контакте с Игорем Марина переживала дикий стыд и непокидающее её чувство, что «она какая-то не такая», недостойная его, что в ней всё время что-то не так, что ей надо становиться лучше, чтобы его «заслужить». Игорь практически не говорил ей теплых слов, хотя Марина привыкла к потоку комплиментов от мужчин. А если Игорь и делал «комплимент», то в духе «неплохо, но сразу видно, что можно лучше».

Сначала Марина почувствовала себя уродиной рядом с ним. Игорь сказал, что у нее живот («надо похудеть!»), усы («надо с ними что-то сделать!»), попа расплылась («надо подкачать!»), а грудь красивая, но грушевидная лучше. Марина удалила «усы», перестала есть по вечерам, пошла в спортзал и сокрушалась, что вот с грудью-то она ничего сделать не может. Хотя раньше Марина гордилась своими мягкими округлыми формами, никогда не считала себя толстой, а её грудь получала массу комплиментов.

Потом Марина почувствовала себя тотальной неумехой в сексуальной сфере и вообще в жизни. Игорь ни разу не сказал, что ему хорошо в постели с Мариной, но постоянно рассказывал, как ему бывало хорошо с другими женщинами. Он постоянно выражал недовольство массажем, который ему делала Марина, едой, которую она готовила, одеждой, которую она надевала. При этом не говорил, как ему хотелось бы, а просто был недоволен тем, что есть. Марина же старалась-стралась-старалась становиться лучше для него.

В довершение Марина стала чувствовать себя еще и полной тупицей. У нее не получалось развивать разговор с Игорем. Она как будто утыкалась в стену. Долгое время она не знала, о чем вообще его спрашивать. Но когда все-таки находила интересные для нее вопросы, Игорь отвечал как-то коротко, сворачивал разговор, а потом и вовсе стал избегать общения, ограничиваясь кратким обсуждением бытовых тем. Ей стало казаться, что она неинтересная, что ей нечего предложить мужчине.

В какой-то момент Марина наконец задумалась «А что этот мужчина предлагает ей?!» Он не предлагал отношения («просто секс»), не говорил ей теплых слов, не предлагал интересных бесед (он вообще мало чем интересовался – в его жизни были только работа и компьютерная игра уже много лет), перестал устраивать свидания («нет денег»), не старался делать для нее что-то приятное (хотя сам все время что-то просил, но был всем недоволен). Марина удивилась, как она вообще оказалась и надолго застряла в этой истории?!

Часть вторая. Игорь.

Игорь развелся 10 лет назад, пробыв в браке всего год. Ему казалось, что развод для него ничего не значил («легко женился, легко развелся»), но после развода он стал чаще выпивать и сам не заметил, как каждый вечер стал проводить в компании крепкого алкоголя и компьютерной игры.

Отношения с женщинами не складывались. Сам он нравился многим. Но ему редко кто-то нравился. И те, кто нравились ему, почему-то не отвечали ему взаимностью. Так Игорь привык жить один и быть один. Он называл это самодостаточностью. Хотя где-то в глубине души мечтал встретить подходящую женщину и прожить с ней счастливо всю жизнь. Тогда, думал он, он бы бросил пить, начал бы чем-то заниматься и стал бы больше зарабатывать, а пока что ему было не за чем шевелиться – он же один.

Марина очень заинтересовала Игоря. Она была привлекательной и умной, с ней было интересно. А еще в ней было что-то одухотворенное, волшебное. И да, грудь, у нее была потрясающая форма груди («круче только грушевидная, но, говорят, эти женщины холодные по характеру, так что грудь Марины была идеальной»). Еще Марина казалась очень доброй и ласковой. И Игорь где-то в глубине души строил планы на счастливую совместную жизнь.

Игорь не хотел торопить события. Он хотел присмотреться к Марине. Хотел, чтобы между ними возникла привязанность и эмоциональная близость. Но по инициативе Марины они очень быстро перешли к сексуальному контакту. После этого Марина, казалось, проходу ему не давала и постоянно старалась его «завоевать», во всем ему угождая. Это отталкивало Игоря. Он привык к одиночеству, и ему нужно было время, чтобы снова привыкнуть быть с кем-то. А такая угодливость раздражала, т.к. он хотел видеть рядом самодостаточную женщину.

Такая ласковая поначалу и светившаяся каким-то внутренним светом, Марина стала меняться. Все чаще она была чем-то недовольна, внутренний свет угас, улыбка исчезла. Она стала требовать, чтобы Игорь бросил пить (желательно «еще вчера»), чтобы проводил с ней больше времени, стала жаловаться, что он ничего для нее не делает, в то время как она для него старается.

Игорь всё еще искренне верил в возможное совместное счастье. Он внимательно выслушивал все претензии Марины и старался исправить ситуацию. Но Марина озвучивала всё новые и новые требования. Не упуская возможности напомнить о старых. Игорь всё и так помнил, но ему нужно было время, а Марина давила и требовала все немедленно. Игорь устал от давления. Стал отстраняться. На что Марина отреагировала угрозой разрыва, заявив, что с ним уныло.

Часть третья. Детство.

Так, Марина задумалась, почему она застряла в этих отношениях. А застряла она потому, что в отношениях с Игорем испытала те чувства, которые испытывала в своей родительской семье – отвержение, стыд, ощущение собственной «плохости». Строгая мама все время требовала, чтобы всё было лучше и лучше («неплохо, но можно лучше»). А отчим все время подтрунивал над её телом, что какая-то она не такая (слишком худая, слишком сутулая и т.д.). Но кроме этого в Игоре время от времени мелькало то, чего ей не хватало в родительской семье, и она надеялась это получить, – душевное тепло.

У Игоря действительно было душевное тепло. Но он боялся собственных чувств, боялся их проявлять и быть с ними в контакте. Когда он испытал чувства к Марине, он стал защищаться от них, как мог, – обесцениванием Марины и их отношений, убеганием из контакта.

Игорь успел получить опыт теплого контакта с родителями. Поэтому душевное тепло у него было. Но он рано потерял отца, а из-за этого вскоре и контакт с матерью. У Игоря сформировался страх близких отношений из-за возможной потери любимого человека (закрепившийся потом еще и разводом). А т.к. мать отдалилась от него и перестала его слышать, у Игоря сформировалась такая структура характера, которая, с одной стороны, давала его глубину и чуткость, с другой стороны, – эффект постоянного недовольства всем (потому что от матери он постоянно получал не то, что он просил).

Мама Игоря тоже была строгой, тоже требовала от него совершенства и никогда не хвалила. Поэтому Игорь не умел делать комплименты (а еще комплимент это ведь выражение теплых чувств, которых Игорь боялся) и он тоже требовал от всех совершенства, а к своему несовершенству относился очень болезненно, прикрывая свой стыд агрессией.

Часть четвертая. Марина и Игорь.

Марина и Игорь встретились и влюбились друг в друга. Оба искренне хотели быть вместе и построить счастливые отношения.

Игорь боялся любви, т.к. боялся её потерять. Поэтому он слегка притормаживал процесс сближения, не хотел говорить о чувствах, боялся даже признать отношения отношениями.

Марина боялась любви, т.к. боялась быть отвергнутой. Поэтому она слегка ускоряла процесс сближения, чтобы уж наверняка почувствовать себя в надежной связи.

«Торможение» Игоря Марина восприняла как отвержение. И от отчаяния начала еще больше ускоряться и пытаться завоевать возлюбленного. В этом «трепыхании» Марина начала терять себя, подстраиваясь под Игоря, стараясь ему угодить. Создался дисбаланс: Марина отдавала больше – больше, чем она сама хотела и могла, – Марина истощалась.

Игорь испугался такого «налета» и стал еще больше «притормаживать». Но всё же привязывался к Марине. И в защиту себя от привязанности – стал немножко обесценивать Марину неудачными комплементами и неуместными рассказами о других женщинах. Марина еще сильнее чувствовала отвержение и еще больше старалась. Процесс становился цикличным.

Марина истощилась. Марина стала требовать отдачи. Игорь напрягся. Он ведь не просил Марину так стараться, да и вообще её старания его раздражали. Чем больше напрягался и отстранялся Игорь, тем больше начинала требовать Марина. Процесс становился цикличным.

Чем больше требовала Марина, тем больше напрягался Игорь и, убегая от своих чувств, еще глубже уходил в компьютерную игру. Тем сильнее злилась Марина, разочаровываясь тем, что из Игоря муж и отец будет не очень-то, если он так зависает в игре. Чем больше злилась Марина, тем активнее Игорь прятался от ее злости в игре. Процесс становился цикличным.

При всем при этом Игорь всё же хотел отношений и вкладывался в их развитие, старался услышать Марину, её желания, сделать ей хорошо, был готов что-то менять в себе. Марина же, с одной стороны, хотела мгновенных изменений, с другой стороны, вообще ничего хорошего от Игоря принять не могла, потому что уже погрузилась в свои семейные истории, где она «плохая» и «ничего хорошего недостойна».

Деструктивная воронка закручивалась. В глубине этой воронки пара попала в еще один неприятный слой. Пережив несколько историй с предательством, Марина очень боялась измены. Замечая, что Игорь отстраняется, Марина начала ревновать. У Игоря же была ранена тема доверия. Он очень сильно огорчался, что Марина ему не доверяет.

Однажды Марина заметила царапины на спине у Игоря…

Часть пятая. Не встретились, но встретили…

Марина и Игорь не увидели друг друга – каждый из них строил отношения не с партнером, а со своими страхами и историями семейной системы. И хотя они оба знали о том, как важна открытость и искренность, как важны открытые диалоги, они не смогли обсуждать все вопросы: некоторые темы были настолько эмоционально заряжены, что у них не хватало сил говорить о них конструктивно, в итоге оба закрывались, молчали, и между ними росла стена недопонимания, а накопленный гнев прорывался невзначай сказанными обидными словами и упреками. Но зато они увидели частички себя в этих отношениях – свои страхи.

Марина обнаружила под своей казалось бы уверенностью в женской привлекательности большую уязвимость в этой сфере. После истории с Игорем Марина стала крепче и жестче. Перестала так сильно ориентироваться на мнение других людей. Перестала подстраиваться под других людей, теряя себя. Перестала так мчаться завоевывать заинтересовавшего её мужчину и стала позволять мужчине ухаживать за ней.

Игорь увидел, что страх снова пережить боль потери и попытки загородиться от этого страха, закрывают ему доступ и к другим чувствам, в том числе любви и радости. Законсервировавшись в своем «безопасном мирке», он не живет, а просто существует. Игорь смог принять, насколько важны чувства и их выражение для построения отношений, и решился встретиться со всей глубиной своих чувств.

Любит — не любит? Любовь «настоящая» и «не очень».

Любит  не любит Любовь настоящая и не очень

Часть 1. Любит – не любит.

«Я люблю мужа, муж любит меня, но почему-то всё своё свободное время он проводит с ней» — говорила Светлана. Её муж Андрей уже полгода встречался с Олесей. Жить он продолжал со Светланой и уверял её, что любит только её, а Олеся «так просто, для секса».

Светлана много раз повторяла, что она очень любит мужа, а муж очень любит её. Однако на вопрос, как она понимает, что муж её действительно любит, Светлана задумчиво ответила «Получается… только с его слов».

Ольга и Сергей встречались почти два года, уже год как жили вместе. Ольга задавалась вопросом, почему Сергей не делает ей предложение, ведь он все время говорит, что очень сильно её любит. На вопрос, каким образом Сергей проявляет свою любовь, Ольга тоже не нашла ответа.

И Светлана, и Ольга выражали свою любовь сходным образом: активная забота, решение всех бытовых вопросов, готовка чего-нибудь вкусненького для любимого (вопреки собственным вкусам), жертвование своим временем, чтобы сделать что-нибудь для него, готовность откликнуться на любые его желания – бытовые, сексуальные и даже материальные (обе зарабатывали больше мужчин), «спокойное принятие» в ответ на обидные слова и поступки.

Любил ли Андрей Светлану, а Сергей Ольгу? Думаю, да. В том смысле любви, когда любовь означает, что «объект очень нравится и с объектом очень хорошо». Примерно так можно любить мороженое и ортопедический матрас: с мороженым вкусно, а с матрасом – удобно и спина не болит. Это объектная форма любви, свойственная маленьким детям, любить иначе они еще не умеют, т.к. не различают в другом человеке – человека.

А как любят своих мужчин Светлана и Ольга? Тоже объектно. Но по другому сценарию: нужно догадаться, что нужно сделать для «любимого объекта», чтобы получить от него «любовь», т.е. услышать заветные слова «я люблю тебя». (Тут мне вспоминается обезьянка и «проблемный ящик»: обезьянке нужно догадаться, на какие кнопочки нажать, чтобы ящик открылся и из него выпал банан. Любит ли обезьянка «проблемный ящик»?)

Так, мужчины в этих историях любят свой комфорт. А женщины любят свой вклад в этот комфорт (чувство нужности, значимости) и слова «я люблю тебя», которые создают для них иллюзию любви, хотя по факту получается использование и в чем-то даже насилие (такая форма любви бывает характерна для людей с выраженной созависимой структурой). Но и те, и другие ожидают родительской любви, пытаясь получить её разными способами.

В детстве, в зависимости от взаимоотношений с родителями, у ребенка может сформироваться искаженная склейка любви и «не любви». На одном полюсе искажений «любовь это когда мне все всё должны давать просто так». На другом – «любовь надо заслужить, для этого надо подставляться под насилие и использование». При этом нет понимания/чувствования самого чувства любви, но есть просто вера в слова «я люблю тебя», что бы ни происходило в реальности.

В терапии можно отделять зерна от плевел, любовь от искажений. Освобождаться от иллюзий и ожиданий, постепенно проживать чувства, которые склеены с любовью или преграждают путь к любви, постепенно восстанавливать собственную способность любить и принимать любовь, постепенно формировать умение любить зрело и постепенно научаться отличать любовь от всего остального.

Часть 2. Любовь «настоящая» и «не очень». Развивать умение любить.

В психологии и философии есть много описаний того, какая она – настоящая зрелая любовь здорового зрелого человека. Я прям даже несколько демотивирусь, когда понимаю, насколько далека реальность от идеала. Что делать, если любить и строить отношения хочется уже сейчас, а научиться зрелой любви в один момент – невозможно?

Становление зрелым здоровым человеком – это процесс. Развитие способности к зрелой любви – это тоже процесс. Я считаю нормальным, что двое могут стартовать из той точки, где каждый хочет удовлетворения своих потребностей, где любовь еще «объектная». То, что в этой точке возможно сделать – это потребности прояснить и договориться, как их возможно (и возможно ли в этой паре?) удовлетворять экологично, эффективно и без ущерба друг для друга. А дальше уже совместно развивать способность к зрелой любви. Начать можно с трех шагов:

  • Развивать искренний интерес. Непредвзятый интерес, не из позиции «каким ты должен быть», а «какой ты, оказывается, есть?» Многие из нас ранены отсутствием такого искреннего интереса в семье, где были только ожидания от ребенка, а реальность никого не волновала. Важно учиться развивать интерес к себе самому: какой я, что я люблю, что для меня неприемлемо, что приносит мне радость, что огорчает, что я умею делать, о чем мечтаю и т.д. И такой же искренний интерес – к партнеру, к его жизни.
  • Развивать навыки принятия, уважения и учитывания партнера. Они базируется на умении проявлять интерес. «Я познаю, какой это человек, я его принимаю и уважаю его, его границы, его выборы, я учитываю то, что важно для него». Отсутствием уважения, принятия и учитывания мы тоже ранены почти все. И эти навыки тоже важно учиться развивать по отношению к себе и по отношению к партнеру. Если есть уважение к себе, то уважение и принятие партнера не приведет к жертвованию собой. «Какой я и что для меня важно? Какой он – мой партнер и что для него важно? Как нам бережно совместить наши «важно»?»
  • Развивать умение адекватной заботы и заинтересованности в жизни и развитии партнера. Неадекватной заботой мы тоже многие ранены (у кого перебор, у кого недобор). Важно учиться заботиться о себе – сохранять свою жизнь и здоровье. И учиться проявлять внимательность и заботу по отношению к партнеру, но не удушающую, не инвалидизирующую, а нежную и приятную, это совместный поиск баланса адекватной заботы.

(Чтобы все это стало возможным, важно, конечно, учиться разговаривать друг с другом, строить открытый и конструктивный диалог.)

Также можно ответить для себя на следующие вопросы. Ответы на них помогут привнести ясность в контекст собственных ожиданий и представлений о любви (Что происходит сейчас? Что я хочу, чтобы происходило? Что я могу предложить или о чем попросить партнера?) А если есть возможность попросить и партнера на них ответить и обсудить результаты с партнером, то можно сразу в явном виде о многом договориться.

  • Что такое для меня «любовь», «любить»?
  • Как я чувствую и понимаю, что люблю партнера? Т.е. чего такого я должен в себе заметить (в своих ощущениях, своих действиях), чтобы быть уверенным, что люблю этого человека.
  • Как я чувствую и понимаю, что партнер любит меня? Т.е. если бы он мне не говорил, что он меня любит, через какие его действия я бы понимал, что он меня любит, или через какие свои ощущения.
  • Как я выражаю свою любовь партнеру сейчас? А как я бы хотел выражать свою любовь в идеальных условиях?
  • Как партнер выражает свою любовь сейчас? А как я бы хотел, чтобы партнер выражал любовь в идеальных условиях?
  • Что я готов делать для поддержания нашей любви и отношений?
  • Что я хочу, чтобы партнер делал для поддержания нашей любви и отношений?
  • То, что сейчас происходит в отношениях, насколько соответствует моему пониманию любви? Насколько я доволен этим соответствием/несоответствием? Что можно предпринять, чтобы стало хорошо?

Когда будете читать ответы, обратите внимание на следующее:

  • Не похоже ли то, чего вы хотите от партнера, на то, чего вы хотели получать от родителей в детстве и недополучили? Если похоже, то, вероятно, это «фонят» детские дефициты. И в данном случае ясность – дает хорошую возможность научиться восполнять эти дефициты.
  • Есть ли баланс в том, что вы готовы делать для партнера и хотели бы получать от партнера? Если баланса нет или баланс выводится из разных областей («он приносит деньги, а я за это занимаюсь с ним сексом»), то, вероятно, это искажения, о которых говорилось выше.

Ускользающая рыбка. Про ясность в отношениях.

 Ускользающая рыбка Про ясность в отношениях

Вы когда-нибудь ловили рыбу руками? Знаете, такие шустрые мелкие рыбёшки порой подплывают к берегу Черного моря после шторма, и так и хочется их поймать. Мчишься за такой рыбкой, протягиваешь руку, в воде кажется, что вот она уже в твоих руках, сжимаешь ладони, чувствуешь щекотку от коснувшегося кончиков пальцев рыбьего хвоста, и… видишь, что эта баловница уже в метре от тебя. Мчаться ли за ней снова?

Или, может, держали в руках только снятую с крючка небольшого или среднего размера рыбку? Вот держишь ее, она в ладонях лежит смирно, любуешься ею, а потом она как изовьется всем телом и… уже ускакала дальше по болотам, уплыла в смысле.

Вот так порой бывает в отношениях. Мучает какой-то вопрос. Хочется обсудить его с партнером. Готовишься: обдумываешь, слова подбираешь, чтобы и точно сказать, и не обидеть. Встречу назначаешь. Набрав воздуха в грудь, как перед нырком, выкладываешь все. И партнер вроде слушает. И вроде услышал. И вроде сейчас ответит. А потом рррррааазззз — он буркнул что-то непонятное и уже стоит в коридоре в ботинках, как та рыбка.

Нет ясности, нет взаимного понимания и синхронизированного взгляда на вопрос. Партнер или ничего не отвечает. Или отвечает что-то в духе сказки «ни с подарком, ни без подарка, ни голая, ни одетая, ни пешком, ни на лошади» — что-то ответил вроде, вроде даже по делу. А вот никак это вопрос не прояснило и никак не помогло. Спросить бы его еще раз — а он уже освоил телепорт и ускакал по болотам.

Ускользание это, рыбье, часто свойственно людям с выраженной контрзависимой структурой, людям с зависмостями. Страшно брать на себя ответственность. Отвественность, которая откроется в ясности. Страшно сталкиваться со своими чувствами. Чувства, которые проступят, наконец, в ясности, и придется с ними что-то делать. Страшно сталкиваться с собой, собой реальным, своими желаниями, своими действиями. Страшно сталкиваться с партнером, реальным, а не своими иллюзиями и ожиданиями. Страшно сталкиваться с реальностью в отношениях. Проще ускользнуть: создать видимость ответа или проигнорировать вовсе.

Но невозможно строить реальные отношения, если нет ясности, если нет синхронизации взглядов. Часто люди думают, что «и так понятно, что происходит», «я и так знаю, чего он/она хочет», «зачем договариваться, если и так все понятно». А потом оказывается, что всё совсем не так, желания были разные, ожидания были разные. Один уже мчался в загс, а для другого был «просто секс». Один говорил на своем «языке любви», а другой его не слышал, потому что у него другой язык. Говорили одно и то же слово, а подразумевали разное. Спорили о разном, а, оказывается, говорили об одном и том же.

Но что же получается? Один ускальзает, а второй жертва? Нет, обычно второй тоже боится ясности и боится увидеть реальность. Не столкнуться с реальностью и страдать из-за ускользающего партнера проще, чем с реальностью столкнуться и… в ней может быть что угодно, как боль, так и радость. Второй убегает через то, что не задает вопросов («а зачем? мне же все равно не ответят»), через то, что позволяет убежать, не получив ответа, через то, что продолжает год за годом оставаться в таких отношениях, надясь, что что-то поменятся.

Поэтому так важно для обоих партнеров работать с чувствами. Учиться различать их, учиться их выдерживать (выдерживать свои собственные чувства, как свои пальцы, например, или свои зубы). Чтобы не бояться столкнуться с ними в ясности. И еще глубже — учиться видеть себя, чтобы не бояться столкнуться с собой в реальных отношениях. И вместе с этим учиться такому простому, казалось бы, и одновременно такому сложному — разговаривать друг с другом.

Любишь кататься, люби и саночки возить…

Я хотела кошку. Всяческие мимими и мурмурмур. Но я понимала, что не хочу нести за нее ответственность — убирать лоток, думать, кто о ней позаботиться во время моих отъездов (зачастую неожиданных для меня самой), во время переездов из квартиры в квартиру учитывать еще и это пушистое создание и т.д. Поэтому кошку я не заводила.

Но вот сейчас я живу по соседству с Человеком и Кошкой. Сначала я подумала, какая прелесть — приятности от кошки есть (ее можно погладить, подержать на руках, послушать ее мурчание), а ответственности нет. Прям сказка.

Я всячески приветствовала Кошку, когда она заходила ко мне в гости. Играла с ней, гладила-чесала. И радовалась, какое мимими.

Кошка, похоже, привыкла ко мне и стала считать меня тоже «немножко своим человеком». Теперь, когда она не может достучаться до своего «основного» человека, она приходит ко мне.

Обычно это 7 утра. А для меня это рань несусветная. Временами и в 7, и в 8, и потом еще контрольный в 9.

Я вот внутренне завозмущалась. Кошка-то не моя. Чего ж она ко мне в такую рань со своими нуждами приходит и мешает мне спать? Однажды я даже выгнала Кошку, и она не заходила ко мне несколько дней. Совсем не заходила. Потом мы «помирились». И снова начались утренние побудки.

Я задумалась, как же эти побудки прекратить. А потом вспомнила, что всяческие мимими и мурмурмур я в отношениях с Кошкой получаю. Мне ведь нравится гладить ее и слушать ее мурчание. Почему же я тогда отказываюсь от крошечной доли ответственности в отношениях с Кошкой?

Не уйти от ответственности в отношениях. Ни с Кошкой, ни с Мужчиной, ни с Ребенком, ни с кем бы то ни было. Если хочется мимими и мурмурмур, и чтобы это стабильно и постоянно, то надо принимать и «какашки», тоже стабильно и постоянно, вкладываться в поддержание этих самых мурмурмур.

Older posts