Быть собой, быть счастливым

Профессиональная поддержка на пути к себе

Tag: потеря

Где взять любовь?

Хочет, хочется, очень сильно хочется любви. От партнера, от друзей, от коллег, от начальника, от продавщицы, от случайных прохожих. Хочется на ручки, хочется заботы, безусловного принятия, постоянного одобрения, похвалы, хочется, чтобы угадывали желания и помогали без слов, чтобы ценили и не обижали. Хочется. А нету. Как быть?

Кажется, уже не первую сотню раз я задаюсь этим вопросом, нахожу ответ, возможно, записываю его, а потом снова его ищу.

Есть красивые многим известные слова о том, что «надо взять на себя ответственность за свою жизнь, стать автором своей жизни, самому себя любить и ценить» и мол тогда все будет.

Да, я согласна с этим словами. Это все про взросление и про зрелость. И если к этому прийти, то все будет. Но как? Как к этому прийти, если сейчас я чувствую себя маленькой девочкой и хочу на ручки и любви ото всех сразу?

Часть первая. Разделить контексты и ответственность.

Упражнение 1. Выписать полные и подробные списки того, чего я хочу от каждой «категории» людей (от мужа, от подруги, от начальницы и т. д.), прочитать вслух, услышать саму себя, поплакать. Это про признание и принятие своих желаний. Бывает, что где-то в глубине души на ручки хочется, а признаться в этом даже самой себе — стыдно. И это непризнанное отвергнутое желание висит в пространстве мутной взвесью, вызывает тревогу и недовольство, а что именно происходит — непонятно.

Упражнение 2. Выписать полные и подробные списки того, чего хочется сейчас и чего хотелось в детстве от мамы, папы, бабушки, дедушки и других домочадцев. «Сейчас уже ничего от родителей не хочется. И вообще я уже взрослая, чего мне от них хотеть? Только чтоб здоровы были». Конечно, «ничего не хочется», ведь все эти желания перенаправлены на других людей (немного забегаю вперед). Поэтому. Погрузиться в «себя маленькую» и писать желания той маленькой девочки. Прочитать вслух. Поплакать. Это тоже про принятие и признание своих желаний. Которые в детстве не были удовлетворены, от которых пришлось отказаться, которые пришлось себе запретить, которые пришлось вытеснить из сознания, чтобы не было больно, чтобы выжить. Это очень сложное упражнение. Очень-очень-очень.

Упражнение 3. Сравнить списки из первого и второго упражнения. Отметить, чего такого хочется от мужа, друзей, коллег и т.д., чего хотелось в детстве от родителей. Выделить эти пункты. Потом вырезать их из первых списков и вклеить во вторые списки — туда, где им и место. Перечитать вслух. Поплакать. Когда человек не мог получить что-то от родителей, да к тому же еще и запретил себе это хотеть, вытеснил из сознания эти желания, он начинает хотеть этого от других людей. Как бы навешивает дополнительную роль, дополнительную функцию, дополнительную ответственность на других людей — ответственность родительской фигуры. Эти самые другие люди совершенно не в курсе, что они что-то такое «должны» этому человеку, что он от них ожидает каких-то родительских функций. В итоге человек снова не получает желаемое, снова травмируется, обижается и укореняется в убеждении «все плохо» («не любят», «не дают», «не понимают»). А эти самые люди разбегаются от него подальше, потому что не хотят выполнять чужую роль и нести чужую ответственность. Таки вот. Развести контексты и вернуть родителям их ответственность. Направить свои ожидания на тех, на кого они изначально и были направлены. Это тоже очень сложно. Потому что приходится сталкиваться с большим количеством чувств (о них ниже речь пойдет) от того, что ожидания не оправдались, желаемое не было получено. Даже увидеть это бывает сложно. И очень больно.

Упражнение 4. Еще раз пересмотреть оставшиеся списки из первого упражнения. И выбрать в них то, что относится не к взрослым партнерским отношениям, а к детско-родительским, даже если этих пунктов не было в списках из второго упражнения. Сделать это может быть непросто. Здесь очень уместна помощь человека, который умеет различать потребности детско-родительских отношений и взрослых, партнерских. Можно обратиться за помощью к психотерапевту. Выбрать и снова вырезать из первых списков и вклеить во вторые. Перечитать вслух, поплакать. Может быть такое, что в первых списках ничего не останется, только дырки. Часто бывает, что человек, переживший дефициты родительской любви и заботы, настолько «голоден», что, став взрослым, от отношений с другими людьми ждет только родительской любви и заботы.

Упражнение 5. Провести ревизию вторых списков. Чего хотелось и насколько это было получено. Это про то, чтобы выявить дефицитарные и ресурсные области. Чтобы понимать, что вот здесь у меня совсем дырка и мне придется с этой темой много разбираться. А вот здесь мне дали примерно половину того, что я хотела. Т.е. у меня есть позитивный опыт, просто его меньше, чем хочется. Но на тот опыт, который есть, уже можно опираться.

Упражнение 6. Перечитать родительские списки, обращаясь мысленно адресно к родителям. «Мама, я нуждаюсь в твой любви, мне нужна твоя любовь». «Папа, я хочу к тебе на ручки». «Мама, я хочу, чтобы ты меня хвалила». «Папа, я хочу, чтобы ты на меня не кричал и разговаривал со мной уважительно». Плакать, рыдать, бить кулаками, сворачиваться калачиком и дальше рыдать. Это про многое сразу. Принять свои желания, манифестировать их, заявить о них по адресу, окончательно снять ответственность за свои дефициты любви с прохожих и предъявить эти дефициты символическим родителям, прикоснуться к боли от того, что все это не было получено в достаточном количестве и качестве. Важно: заявлять об этом реальным родителям на данном этапе в большинстве случаев бессмысленно, просто испортятся отношения. Здесь идет работа с символическими родителями — внутренним образом родителя.

Что в итоге. Желания признаны и приняты. Детские ожидания любви и заботы перенаправлены со всего мира на тех людей, с которых они и начались и кому на самом деле предназначались, — на родителей. И теперь уже есть понимание, что я хочу любви и угадывания желаний не от мужа, а от мамы, похвалы не от начальника, а от папы. И так далее. Теперь есть ориентир. Если от кого-то чего-то хочется, можно свериться, действительно ли я хочу этого от того человека или я сейчас навешиваю на него функцию родителя. Есть опора на позитивный опыт. И есть видение особенно уязвимых областей.

Часть вторя. Работа с чувствами.

Что возникает из-за неудовлетворенных желаний? Очень-очень много боли. А еще много обид, претензий. За обидами стоит много гнева. И с этим лучше работать в терапии. С одной стороны, гнев нужно себе разрешить, у многих есть установка «на маму нельзя злиться». С другой стороны, нужно суметь не обрушить весь этот гнев на реальную маму в неэкологичной форме. Если обрушить, мама, скорее всего, все равно не поймет и не примет, а у человека будет чувство вины, что маму обидел.

Тут длинная цепочка: разрешить себе хотеть (любви, заботы, внимания и т. д.) и принять свои желания; разрешить себе хотеть этого от родителей; принять и признать, что вовремя все это не было получено; принять и признать свои обиды и претензии за это; принять и признать и прожить свой гнев.

В процессе этой цепочки случается вот что: человек уже разрешил себе хотеть, дал себе право иметь, дал себе право просить, почувствовал свой гнев и свою силу. И все это может перерасти в требование. «Я имею право на любовь! Они должны были меня любить! Недолюбили!!! Где положенная мне порция родительской любви? Где, я вас спрашиваю?! Хочу!!! Хочу!!! Хочу немедленно!!! Пусть долюбят!!! Иначе где мне все это взять?!»

И тут должна произойти встреча с еще одним болезненным чувством. С потерей, утратой, скорбью. То, что недодали, — уже недодадут, это потеряно. Вот там, тогда, в далеком детстве, именно от родителей. Этого не было и не будет. Это важно увидеть, принять и отгоревать. В этом месте возникают вопросы «почему со мной так?», «за что мне такая судьба?», «чем я это заслужила?». Появляется чувство несправедливости. Увы. Дерьмо случается. Культурно-исторический контекст был таков, что вот конкретно этот человек родился у конкретно этих родителей в конкретно это время и конкретно таким образом не получил любви. Все. Факт. Свершившийся. Да, это несправедливо. В этом месте выбор. Оставаться жертвой несправедливости или идти дальше, отгоревав потерю и несправедливость.

Почему важно признать это как потерю и отгоревать? Если этого не сделать, то к родителям так и будет направлено ожидание любви. И оно будет фонить в отношениях с другими людьми. Но удовлетворения так и не будет. А функция горевания в том, чтобы развязать эту связь, освободить энергию, которая направлена на недоступный, недостижимый объект. И направить эту высвободившуюся энергию на доступный и достижимый объект. А это уже следующий ход.

Часть третья. Стать себе родителем.

Все, потеря родительской любви принята и отгоревана. Ждать любви больше не откуда. Самое время начать любить себя самостоятельно — как раз направить энергию на доступный объект — на себя. Из того списка ожиданий многое можно сделать самостоятельно. Многие дефициты можно восполнить в психотерапевтической работе со специалистом, а потом научиться давать себе это самостоятельно. А что-то из этого нужно принять просто как невосполнимую потерю. Можно покормить себя из бутылочки с соской молоком, восполняя дефициты соответствующего возраста. Можно даже символически побыть у терапевта «на ручках» и попить молочка из бутылочки, чувствуя при этом контакт с живым человеком, получая принимающий, одобряющий, отражающий взгляд глаза в глаза — это может дать новый опыт безопасности, принятия, глубокого контакта, хорошего отражения, хорошего удовлетворения потребностей. Но вот такой вот опыт получить с мамой и ее грудью — это уже невозможно, это та потеря, которую нужно пережить.

И тогда уже любовь появляется внутри самой себя. Можно слышать и удовлетворять свои желания. Можно себя хвалить и одобрять. Можно себя ценить. Можно давать себе внимание. Можно символически брать на ручки маленькую себя. Можно о себе заботиться и не давать себя в обиду, защищать себя, делая это экологично. Это и есть ответственность за свою жизнь. И тогда я ее не перекладываю на других, потому что сама могу. Не жду чего-то снаружи, потому что все есть внутри. И люди уже не разбегаются, потому что я не навешиваю на них чужих ролей.

Итого.

Разделить контексты: где взрослые ожидания от других людей, а где детские ожидания любви от других людей, которые на самом деле направлены на родителей. Принять свои желания. Принять и прожить боль от неудовлетворенных желаний. Принять и прожить гнев от неудовлетворенных желаний. Принять и прожить утрату, скорбь от того, что что-то не было получено и получить уже невозможно. Научиться восполнять свои дефициты самостоятельно. Наслаждаться и радоваться жизни.

10 сентября 2016

Потеря, прощание, завершение, переход.

Очень долго я убегала от чувства потери и прощания с кем-то или с чем-то.

Умирали близкие люди, друзья переставали быть друзьями, происходили расставания с возлюбленными. Я меняла города, квартиры, работы. Закончилось детство, юность, студенчество. Все как будто проходило мимо. Когда в первый раз в моей практике клиент встретился со своей скорбью и с болью потери — на мгновение я «отключилась».

Несмотря на череду всевозможных завершений в моей жизни, само чувство потери на тот момент я помнила только в двух ситуациях. Когда уезжала из дома учиться в другой город: я поняла, что вот такая жизнь, какой я жила раньше с родителями, закончилась, совсем закончилась, навсегда, так уже никогда не будет. Было больно и грустно и хотелось плакать. Но не хотелось «расстраивать маму». Поэтому слезы я проглотила, глаза накрасила, а с боли переключилась на предвосхищение новой жизни. Тогда я еще не знала, что новая жизнь не может полноценно начаться, если не попрощаться со старой.

Второй раз я встретилась с этим чувством спустя много лет в «странных» для меня обстоятельствах. Мы с мужем несколько дней провели в Афинах, а когда уезжали, я снова почувствовала, что так уже никогда не будет. Снова испугалась и убежала от этого чувства. И обесценила его: «Ведь глупо же. Это всего лишь путешествие, всего лишь комната в отеле, можно будет еще приехать, да и вообще — мы же часто путешествуем, а у меня так и вовсе уже двадцатое жилье за мои тридцать лет.» Тогда я еще не поняла, что это было то же самое чувство. Солнечные Афины напомнили мне о моем солнечном южном доме, откуда я уезжала учиться.

Чувство потери это не обязательно «кто-то умер». Вопреки тому, что часто говорят родители детям «Чё ревешь? Никто ж не умер». Ощущение потери возникает при расставании, при любом завершении того, к чему была эмоциональная привязанность, в чем был эмоциональный заряд. Завершение каких-то отношений, потеря какого предмета (даже если это просто камешек, привезенный из отпуска, — материальной ценности он может не иметь, но имеет эмоциональную ценность), завершение какого этапа жизни и переход в другой этап. Даже, например, рождение долгожданного ребенка может кроме чувства радости сопровождаться еще и чувством печали от того, что «теперь все по-другому», что-то новое пришло в жизнь, а что-то старое, привычное, ушло.

Что дает проживание потери?

Во-первых, контакт с реальностью. Да, так есть. Что-то закончилось, чего-то больше не будет. Даже если это просто вкусный сыр в магазине.

Если я не понимаю и не принимаю, что что-то закончилось, я продолжаю его искать. Я пребываю в иллюзиях. Я вижу его в чем-то другом, там, где его нет. А потом разочаровываюсь и злюсь. Если я не понимаю, что вкусный сыр закончился, я пытаюсь найти тот же вкус в другом сыре, покупаю с надеждой, пробую, думаю «обманули!». Если я не понимаю и не принимаю, что закончились отношения с возлюбленным, я пытаюсь найти те же чувства и ощущения в отношениях с другим. Но вот именно таких ощущений, таких разговоров, таких поцелуев — их больше не будет. Могут быть другие, но точно не такие. Но я закрыта для них, я все еще в «том» пространстве.

Во-вторых, полноценное завершение старого, возможность отдать этому завершенному дань уважения и благодарности. И как следствие — возможность открыться новому, принять новое во всей полноте.

Можно пробовать другой сыр с полным пониманием, что он другой. Ощущать его вкус «с нуля», без ожиданий, наслаждаться этим вкусом. Можно пробовать новые поцелуи и не искать в них прежние, не сравнивать, не разочаровываться, а наслаждаться. Новым.

Завершение чего-то одного это начало чего-то другого. Проживание потери — это как переход, как ворота, разделяющие одно пространство и другое.

Если принять и прожить завершение детства, можно полноценно жить взрослой жизнью, радуясь тому, что есть. Если завершение детства не принять, то оно так и будет тянуть непонятной тоской, в настоящем будет чего-то не хватать.

Одна из самых тяжелых потерь, проживаемых в терапии, помимо физической смерти близких, это символическая смерть родителей и символическая смерть самого себя.

Если был потерян эмоциональный контакт с родителями, это воспринимается как их символическая смерть, хотя физически с ними все может быть хорошо. Это очень большая потеря для человека. Это то самое «недолюби, недодали». Вместе с этим может наступить и собственная символическая смерть.

В какой-то период я выла от нестерпимой боли, что «родить родили, а жизнь не дали», что тридцать лет жизни прошли без жизни. Вынести это чувство все сразу было невозможно. Оно просачивалось по капельке и я в буквальном смысле завывала. Смотреть в настоящее и тем более в будущее было невозможно. Было нестерпимо жалко прошлое, потерянное, отнятое, недаденное. Тяжело было еще и от невозможности разделить с кем-то это чувство. «Ну, тебе же дали жизнь, это главное, теперь ты сама можешь делать с ней, что хочешь». Да. Физически дали, а эмоционально убили, и в режиме зомби я просуществовала 30 лет. И за эти 30 лет очень больно. Ведь столько всего могло бы быть за эти 30 лет, если бы… «Ну, это ты в позиции жертвы, возьми себя в руки, начни жить сейчас». Но в тот момент это было невозможно.

Прошло несколько месяцев, я отстрадала свои потерянные 30 лет. Символически похоронила этот период жизни. И как будто родилась заново. Смогла увидеть, принять и почувствовать жизнь. Краски неба на закате — голубое небо и розовые облака. Движение ветра по коже, такое шершавое, смешное. Вкус кофе, скрип качели в парке, утки в пруду. Все стало другим, настоящим, вкусным, наполненным удовольствием и радостью. Это был переход. Из одного этапа в другой. Переход через боль, через скорбь. А после этого внезапно обнаружилось, что в тех 30 годах тоже что-то было, что есть взять оттуда. Хотя там не было чувств, там были приобретены знания и получен опыт. Было получено первое образование, было написано много программ, которыми пользовались или до сих пользуются тысячи людей. Было прочитано много книг. Многое было познано и сделано. Были сформированы какие-то мои качества, взгляд на мир, ценности и многое другое. И к этому можно отнестись с уважением и благодарностью.

Итого. Чувство потери бывает, когда завершаются отношения с кем-то или чем-то эмоционально значимым, когда завершается какой-то этап жизни. Проживание потери и ритуал прощания помогает прийти в контакт с реальностью, принять потерю и высвободить энергию, направленную на недоступное, направить ее на новое, доступное, продолжить жить в настоящем, а не фиксироваться в прошлом, наслаждаться настоящим, а не разочаровываться в иллюзиях о возможности прошлого. Чувство потери может ощущаться даже тогда, когда физически все живы и на своих местах, но эмоционально что-то поменялось. Важно свою печаль и скорбь принимать, не обесценивать, проживать, совершать переход из старого в новое через ворота скорби.

10 сентября 2016