Хочет, хочется, очень сильно хочется любви. От партнера, от друзей, от коллег, от начальника, от продавщицы, от случайных прохожих. Хочется на ручки, хочется заботы, безусловного принятия, постоянного одобрения, похвалы, хочется, чтобы угадывали желания и помогали без слов, чтобы ценили и не обижали. Хочется. А нету. Как быть?

Кажется, уже не первую сотню раз я задаюсь этим вопросом, нахожу ответ, возможно, записываю его, а потом снова его ищу.

Есть красивые многим известные слова о том, что «надо взять на себя ответственность за свою жизнь, стать автором своей жизни, самому себя любить и ценить» и мол тогда все будет.

Да, я согласна с этим словами. Это все про взросление и про зрелость. И если к этому прийти, то все будет. Но как? Как к этому прийти, если сейчас я чувствую себя маленькой девочкой и хочу на ручки и любви ото всех сразу?

Часть первая. Разделить контексты и ответственность.

Упражнение 1. Выписать полные и подробные списки того, чего я хочу от каждой «категории» людей (от мужа, от подруги, от начальницы и т. д.), прочитать вслух, услышать саму себя, поплакать. Это про признание и принятие своих желаний. Бывает, что где-то в глубине души на ручки хочется, а признаться в этом даже самой себе — стыдно. И это непризнанное отвергнутое желание висит в пространстве мутной взвесью, вызывает тревогу и недовольство, а что именно происходит — непонятно.

Упражнение 2. Выписать полные и подробные списки того, чего хочется сейчас и чего хотелось в детстве от мамы, папы, бабушки, дедушки и других домочадцев. «Сейчас уже ничего от родителей не хочется. И вообще я уже взрослая, чего мне от них хотеть? Только чтоб здоровы были». Конечно, «ничего не хочется», ведь все эти желания перенаправлены на других людей (немного забегаю вперед). Поэтому. Погрузиться в «себя маленькую» и писать желания той маленькой девочки. Прочитать вслух. Поплакать. Это тоже про принятие и признание своих желаний. Которые в детстве не были удовлетворены, от которых пришлось отказаться, которые пришлось себе запретить, которые пришлось вытеснить из сознания, чтобы не было больно, чтобы выжить. Это очень сложное упражнение. Очень-очень-очень.

Упражнение 3. Сравнить списки из первого и второго упражнения. Отметить, чего такого хочется от мужа, друзей, коллег и т.д., чего хотелось в детстве от родителей. Выделить эти пункты. Потом вырезать их из первых списков и вклеить во вторые списки — туда, где им и место. Перечитать вслух. Поплакать. Когда человек не мог получить что-то от родителей, да к тому же еще и запретил себе это хотеть, вытеснил из сознания эти желания, он начинает хотеть этого от других людей. Как бы навешивает дополнительную роль, дополнительную функцию, дополнительную ответственность на других людей — ответственность родительской фигуры. Эти самые другие люди совершенно не в курсе, что они что-то такое «должны» этому человеку, что он от них ожидает каких-то родительских функций. В итоге человек снова не получает желаемое, снова травмируется, обижается и укореняется в убеждении «все плохо» («не любят», «не дают», «не понимают»). А эти самые люди разбегаются от него подальше, потому что не хотят выполнять чужую роль и нести чужую ответственность. Таки вот. Развести контексты и вернуть родителям их ответственность. Направить свои ожидания на тех, на кого они изначально и были направлены. Это тоже очень сложно. Потому что приходится сталкиваться с большим количеством чувств (о них ниже речь пойдет) от того, что ожидания не оправдались, желаемое не было получено. Даже увидеть это бывает сложно. И очень больно.

Упражнение 4. Еще раз пересмотреть оставшиеся списки из первого упражнения. И выбрать в них то, что относится не к взрослым партнерским отношениям, а к детско-родительским, даже если этих пунктов не было в списках из второго упражнения. Сделать это может быть непросто. Здесь очень уместна помощь человека, который умеет различать потребности детско-родительских отношений и взрослых, партнерских. Можно обратиться за помощью к психотерапевту. Выбрать и снова вырезать из первых списков и вклеить во вторые. Перечитать вслух, поплакать. Может быть такое, что в первых списках ничего не останется, только дырки. Часто бывает, что человек, переживший дефициты родительской любви и заботы, настолько «голоден», что, став взрослым, от отношений с другими людьми ждет только родительской любви и заботы.

Упражнение 5. Провести ревизию вторых списков. Чего хотелось и насколько это было получено. Это про то, чтобы выявить дефицитарные и ресурсные области. Чтобы понимать, что вот здесь у меня совсем дырка и мне придется с этой темой много разбираться. А вот здесь мне дали примерно половину того, что я хотела. Т.е. у меня есть позитивный опыт, просто его меньше, чем хочется. Но на тот опыт, который есть, уже можно опираться.

Упражнение 6. Перечитать родительские списки, обращаясь мысленно адресно к родителям. «Мама, я нуждаюсь в твой любви, мне нужна твоя любовь». «Папа, я хочу к тебе на ручки». «Мама, я хочу, чтобы ты меня хвалила». «Папа, я хочу, чтобы ты на меня не кричал и разговаривал со мной уважительно». Плакать, рыдать, бить кулаками, сворачиваться калачиком и дальше рыдать. Это про многое сразу. Принять свои желания, манифестировать их, заявить о них по адресу, окончательно снять ответственность за свои дефициты любви с прохожих и предъявить эти дефициты символическим родителям, прикоснуться к боли от того, что все это не было получено в достаточном количестве и качестве. Важно: заявлять об этом реальным родителям на данном этапе в большинстве случаев бессмысленно, просто испортятся отношения. Здесь идет работа с символическими родителями — внутренним образом родителя.

Что в итоге. Желания признаны и приняты. Детские ожидания любви и заботы перенаправлены со всего мира на тех людей, с которых они и начались и кому на самом деле предназначались, — на родителей. И теперь уже есть понимание, что я хочу любви и угадывания желаний не от мужа, а от мамы, похвалы не от начальника, а от папы. И так далее. Теперь есть ориентир. Если от кого-то чего-то хочется, можно свериться, действительно ли я хочу этого от того человека или я сейчас навешиваю на него функцию родителя. Есть опора на позитивный опыт. И есть видение особенно уязвимых областей.

Часть вторя. Работа с чувствами.

Что возникает из-за неудовлетворенных желаний? Очень-очень много боли. А еще много обид, претензий. За обидами стоит много гнева. И с этим лучше работать в терапии. С одной стороны, гнев нужно себе разрешить, у многих есть установка «на маму нельзя злиться». С другой стороны, нужно суметь не обрушить весь этот гнев на реальную маму в неэкологичной форме. Если обрушить, мама, скорее всего, все равно не поймет и не примет, а у человека будет чувство вины, что маму обидел.

Тут длинная цепочка: разрешить себе хотеть (любви, заботы, внимания и т. д.) и принять свои желания; разрешить себе хотеть этого от родителей; принять и признать, что вовремя все это не было получено; принять и признать свои обиды и претензии за это; принять и признать и прожить свой гнев.

В процессе этой цепочки случается вот что: человек уже разрешил себе хотеть, дал себе право иметь, дал себе право просить, почувствовал свой гнев и свою силу. И все это может перерасти в требование. «Я имею право на любовь! Они должны были меня любить! Недолюбили!!! Где положенная мне порция родительской любви? Где, я вас спрашиваю?! Хочу!!! Хочу!!! Хочу немедленно!!! Пусть долюбят!!! Иначе где мне все это взять?!»

И тут должна произойти встреча с еще одним болезненным чувством. С потерей, утратой, скорбью. То, что недодали, — уже недодадут, это потеряно. Вот там, тогда, в далеком детстве, именно от родителей. Этого не было и не будет. Это важно увидеть, принять и отгоревать. В этом месте возникают вопросы «почему со мной так?», «за что мне такая судьба?», «чем я это заслужила?». Появляется чувство несправедливости. Увы. Дерьмо случается. Культурно-исторический контекст был таков, что вот конкретно этот человек родился у конкретно этих родителей в конкретно это время и конкретно таким образом не получил любви. Все. Факт. Свершившийся. Да, это несправедливо. В этом месте выбор. Оставаться жертвой несправедливости или идти дальше, отгоревав потерю и несправедливость.

Почему важно признать это как потерю и отгоревать? Если этого не сделать, то к родителям так и будет направлено ожидание любви. И оно будет фонить в отношениях с другими людьми. Но удовлетворения так и не будет. А функция горевания в том, чтобы развязать эту связь, освободить энергию, которая направлена на недоступный, недостижимый объект. И направить эту высвободившуюся энергию на доступный и достижимый объект. А это уже следующий ход.

Часть третья. Стать себе родителем.

Все, потеря родительской любви принята и отгоревана. Ждать любви больше не откуда. Самое время начать любить себя самостоятельно — как раз направить энергию на доступный объект — на себя. Из того списка ожиданий многое можно сделать самостоятельно. Многие дефициты можно восполнить в психотерапевтической работе со специалистом, а потом научиться давать себе это самостоятельно. А что-то из этого нужно принять просто как невосполнимую потерю. Можно покормить себя из бутылочки с соской молоком, восполняя дефициты соответствующего возраста. Можно даже символически побыть у терапевта «на ручках» и попить молочка из бутылочки, чувствуя при этом контакт с живым человеком, получая принимающий, одобряющий, отражающий взгляд глаза в глаза — это может дать новый опыт безопасности, принятия, глубокого контакта, хорошего отражения, хорошего удовлетворения потребностей. Но вот такой вот опыт получить с мамой и ее грудью — это уже невозможно, это та потеря, которую нужно пережить.

И тогда уже любовь появляется внутри самой себя. Можно слышать и удовлетворять свои желания. Можно себя хвалить и одобрять. Можно себя ценить. Можно давать себе внимание. Можно символически брать на ручки маленькую себя. Можно о себе заботиться и не давать себя в обиду, защищать себя, делая это экологично. Это и есть ответственность за свою жизнь. И тогда я ее не перекладываю на других, потому что сама могу. Не жду чего-то снаружи, потому что все есть внутри. И люди уже не разбегаются, потому что я не навешиваю на них чужих ролей.

Итого.

Разделить контексты: где взрослые ожидания от других людей, а где детские ожидания любви от других людей, которые на самом деле направлены на родителей. Принять свои желания. Принять и прожить боль от неудовлетворенных желаний. Принять и прожить гнев от неудовлетворенных желаний. Принять и прожить утрату, скорбь от того, что что-то не было получено и получить уже невозможно. Научиться восполнять свои дефициты самостоятельно. Наслаждаться и радоваться жизни.

10 сентября 2016

Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •